再び受験

知っての通り、私は4浪上がりのおっさんだ。学歴も無いため、いわゆる有名企業には就職できず、バイト人生だった。ただ、アイデアとやる気だけでここまで生きてきた。今はちょっと停滞しているが、このままずっとお休みするつもりはない。(~_~;)

ところで、再度、時期が来たので受験のことを。受験は、行きたい大学があるから受けるものだが、昔から滑り止めと言って、いきたくもないのに受かりやすい大学を受けるという習慣もある。私も恩師から言われたので、そうしたが全部落ちてしまった。(￣◇￣;) 誇り高き私がこんな屈辱に耐えられるはずもなく20代から30代あるいはもっと、この事件について考えると気が狂いそうになるのだった。

私はやる気がある。自信もある。それなのに大学に入れないというようなことがあっていいのか、というのが私の主張だ。悔しいがそれが現実なのだった。私の人生は私のものだ。過去、いかようにも進む道はあったと思うが、全て自分が決めた。全て私の責任だった。私の両親が偉いのは、それを分かって了解してくれたことだった。とりわけお袋は、全身全霊で私を守ってくれたと思う。

同じような悩みを持つ若者に言いたいのは、心からやりたいと思うことをやろう、これが真の自分だと言えるような、ということ。残念ながらこの国では多彩な才能を汲み上げるような仕組みが存在しない。試験が全てで、それに適応しなければ棄てられる。勉強に興味を持つことはいいのだが、それだけでは試験は突破できない。私は4年かけなければわからなかった。いや、今でもわかっていないかもしれない。勉強はいつかやるとしても、何か別に生きる道を見つけ、食って行けるようになれることが大事だ。

私のように、おっさんになって食いっぱぐれることもあるかもしれない。それでも生きなければならない。やりたいことをやれば、それも可能だ。私の場合、心が弱かっただけだろう。その私にしてもまだまだこれからじゃい！と言っている。しばらくは休憩して歩き始めることを！

金儲け

いよいよ、最後の時が来た。引っ越しの準備もしなければならない。仕事場のだ。私の居場所は、まだあるようだが、わずかの期間だ。担当は、上の者が金儲けのことばかり口にすると教えてくれた。自分でコツコツ努力することなど思いもつかないのだろう。私の仕事は複雑で儲けにはならない。

一番うれしいのは、どこか別の所からお呼びがかかることだが。私のアイデアもここまでか。映像と文字で仕事をしたいのだが。社会が変わらなければ無理だろうか。まだ、あきらめてはいない。

革靴

今は革靴など買う余裕は無いのだが、最近、2足購入した。調子が悪かった頃、購入したことのあるネットショップでだ。相変わらず好調のようで前よりも繁盛しているようだった。何と、ソールの修理も初めて依頼した。前はとてもそんな気分になれず新しいものだけを入手したのだった。面倒と感じたのだろう。それこそ、仕事でに追われ余裕が無かった。

今度、新しいものを入手したのは、理由があった。私はファッションにはうといが、靴だけは時間をかけてでも選ぶのだった。そして足元を固めると不思議としっかりした気分になれるのだった。そのことを思い出したのだった。今こそしっかりした気持ちでいなければならない。そう思った。おおむね成功しているようだ。

すると、おもしろいことに、靴磨きという当たり前のことをしようという気分になるから不思議だ。これまでは、そうしなければならないとわかっていても何かと理由をつけて何も出来なかったことだ。クリームを塗ったら一昼夜おかなければならないという面倒な作業だ。今日もそれをやり何と5足も磨いた。明日は、これらをさらに磨いてやる必要がある。

してみると私は単に仕事のせいにして何かから逃げていただけなのか。そうだと思う。だが、
肝心なことはこれからだろう。昨年は大失敗をおかした。どう立ち直れるのか？

抗議行動

昨夜の抗議行動のUstを見て思ったこと。私は国会前の行動を終えて、まっすぐに帰途についたが自民党のアジトに向かった人もいるようだ。話を聞いていると一部を除き共感することばかりだ。自民を我が国の中心のように考えていることにはついていけないが、原発を止めることを促す姿勢はいい。

私もずっとやっかいな仕事をしてきた。仕事を仕事場のみで終えることは、結局、無かったのではないか？仕事に熱心なというわけではなく、終えることができない性質の仕事だったということ。定時に終えても頭が自動的に動きだし、眠ることもできなかったりする。

最初は私だけだったものが、社員にまで移りしまいには会社崩壊の危機まで迎えたこともある。私がいち速く気がついて対処すべきだったのだが、仕事や自分自身の症状に悩まされ何も出来なかったことを認めざるを得ない。今頃こんなことを書いてるくらいなので何も出来なかったことの証明だろう。

仕事のことや抗議行動のこと、大阪の大弾圧のことを考えているいると自分の仕事ということに思い至ったわけだ。私の仕事もそうだが、犯罪捜査とか人間が関わる仕事となるとやっかいだろう。経験の無い事件だってあるだろうから。その際、想像力をもって対処できる人間がどれだけいることだろう。いや、対処できたとしてどれだけ冷静にできたろうか。

私は冷静ではなかったから、問題だったわけだ。私をかつて逮捕したことのある岡山西署の係長の言うには、「てまーかけさすなの。どうすんな、泊まるんか、それとも帰るんか？」という言葉に表されている。プログラミングでもそうなのだが、できるだけ単純なストーリーに納めたいのだ。それは、そもそも複雑なことを考えるようにはできていないからだ。警察もまた実力装置を持っているだけにシロをクロと言いくるめることもできる。だから、破綻ではなく暴走する。

今、我が国が抱えている問題がここにある。すべての人が楽に仕事ができる環境にあればいいのだが、そうとは限らない。最悪のケースは、向いていない人物が向いていない仕事につくこと。試験がそれを可能にする。大学教授や警察におかしな人物は多いのは、まさにその最悪のケースだと思う。もちろん、本人に認識があれば傷は小さいが、ほとんどのケースで無いことだろう。

抗議行動に出て、そんなことを思った。

某社

帰りのエレベーターで親しくしてもらっている人と偶然乗り合わせた。「某社。」とつぶやくので、「某社？」と聞き直した。要するに直接、乗り込んで仕事を都合してくれるのかどうか談判しよう、ということなのかもしれない。その後、何も連絡は無い。一度だけ仕事をしたことがあるが、そんなに羽振りがいいわけではないと感じる。ただし、私を使って何かをやるというのなら話はわかる。

後、私を評価してくれていたOBだが、今度のメールで自分の勘違いだと言ってきた。やはり、
私の原案がつまらないということなのだろうか。私としては、推敲している段階だと書いておいた。OBの勘違いのような仕様を取り入れれば、より広い読者を得られそうなのだから当然のことだ。私も今一つひねりをきかせられず、悩んでいた所にいいヒントをもらった感じだ。

特にうれしい話ではないのだが、３月は忙しい。デモへ行くとか本当にシンドイ日もあるが、後半は龍雲のコンサートもあるし、同窓会もある。お彼岸にはツレと飲む予定だ。私の日常としては忙しい。おまけに仕事も転がり込んでくれるといいのだが。私はデジタル時代に必要な知識を身に付けていると思っている。仕事が無い方がおかしいと感じる。

私の心は安定に向かっているが、世の中はそうではない。崩壊に向かって加速度を増している感じだ。歴史を見ても、バカな者は同じ過ちを繰り返す。今回は、放射能にやられるまで止まらないかもしれない。最後を見られるかどうかはわからない。私の体が持たないかもしれないから。今はまだ病気ではないが、それは将来への保証ではない。