本当の恋

いつも頭の中を支配している状態の女性がいたとして、それは本当の恋なのだろうか。私は小学校2年生からそういう異性がいた。次は中学生、次は浪人時代、その次は京都時代、そして今。側にいてくれるだけで幸せな気分になる。

京都時代は何と数回だがデートをしたこともあるのだった。私にしては珍しい経験だった。だが、私が仕事場を離れることで無惨に終わった。気持ちを伝えることもできないままに。遅れて一緒にテニスをした時の写真をなぜかシールにしたものを贈って自分の中では終了した。「気になった」というのが写真に添えた言葉だったが私の最高の愛情表現だったが理解できる女性はいないかもしれない。彼女は貧乏長屋出身だと言っていた。だから医者になるのだと。しかし家の事情で医学部を断念してバイトをしていた。そこで出会ったのだったが私は彼女を愛する方法を知らなかった。絵心も無いのに彼女のイラストを描いて贈ったこともある。素朴な真面目な田舎の青年の恋だったかもしれない。お互いに貧乏ではどうにもできなかった恋なのか。彼女も今では結構な婆さまの歳だ。会ってみたい気もする。

浪人時代の彼女は実はよくある一方的な入れあげだ。彼女はなかなかのべっぴんで恋愛も慣れているようだった。高校の補修科で一緒だった。私が当時は二浪中だったので出会ったのだった。浪人時代なので受験勉強をやらなければならないのだがいつも彼女の姿が頭にあり離れることがなかった。私は四浪まで逝ったので事務のおばちゃんに彼女の行く末を聞くチャンスがあった。何と彼女は外国人と結婚したのだという。大学は断念したのかもしれない。京都に出る前のかなり強烈な失恋経験だった。彼女はお節介で私に友人を紹介するという役割りだった。それで少しだけ話をする機会があっただけだ。だが私は彼女に惚れてしまった。役割り的に手を出せない感じで悶々とした二浪時代を過ごした。もちろん受験は失敗した。

今の彼女は何とその彼女によく似ているのだった。気にならないはずがなかった。そして「気になる」という表現は私の女性への最上位の愛情表現だ。そして今の私も女を愛する術を知らないのだった。一緒にいるだけ心が踊るほど嬉しく幸せな気分になる。なのに私は何も出来ないのだった。もちろん無職だという弱みもある。年齢差もある。条件面では何一つ合格は無いのだった。しかも私には愛を表現する言葉すらない。気になる、ではさすがに「何が？？」と言われそうだ。

結構休んだが

連休明けにさらに休んだ。しかし、部屋は少しも片付かない。庭は少しもきれいにできない。そして久しぶりに仕事に出ると嫌な思い。メールを出した相手は仕事をする気持ちがない。大学へ行ったのではないのか？徹底的にやることをしない連中だ。こちらが悪いような言い方なのには閉口する。現場に行けば手抜きでも仕事をしたと言い張るのだろう。浅ましい連中だ。

新しいマシンとかタフなスマホの研究にうつつを抜かす日々だ。そうでもしないとこの気持ちが治まらない。いつかはこのマシンで自分たちの仕事を見て欲しいという願いを込めている。

男の性欲

YouTubeで２０代と４０代の結婚があって女性側の悩みとして４０代のおっさんには性欲があるのか心配だったようだ。女性はそのように考えるみたいだが、性交が可能かどうかは別にして性欲が消えることは無いと思う。ちょうどインフルエンザで高熱の時には性欲どころではなくなるがあのような状態はあちらへ逝く時だけだろうと思う。

還暦を超えても週一のペースで十分可能だが、それは長年連れ添った夫婦だからこそ可能なのではないかとも思う。ほとんどの夫婦は特に疑問も持たずずっとセックスは可能なのだと思う。

ただ、相手のいない男は苦しい。今のように情報が何でも手に入る時代にあっても本当にその気になれる動画とかはあまり無いからだ。AVはいくらでもあるのだがほとんどは直截的過ぎて男でも引いてしまうのだ。私もロマンポルノ全盛の時代に育っただけに身体のぶつかり合いのような動画を見てもその気にはなれないのだった。

そこが苦しいわけだ。いくらでもエロはあるのだが本当にスケベなものはほとんど無い。と言って昔懐かしいポルノ映画はさすがに飽きている。しかし、おっさんになって恋でもしようものならやはり性欲がなければ少しも価値がない。そもそも相手がいないだけにスケベな気持ちを維持するのが難しいわけだ。若い女にはスケベジジイは嫌われると思うが妙齢の女性からは、男にその気がなければ魅力など感じないだろう。

失敗

東京に行っていた頃、相変わらず一方的に異性に入れあげることはあったが、一方では興味を持ってくれた人にも入れあげるという中途半端なことをやっていた。結局、どれも実ることはなく強烈な肘鉄砲をお見舞いされることで終焉した。忙しいさなかのこと、仕方なかったのかもしれない。話をするだけで心躍ったわけだから、あれはまさしく恋だったと思う。

自分の反省としてはやはり一貫した姿勢が大事だったように思う。あっちがだめならこっちでどうか的な人つきあいは良くない。相手にも見透かされてしまっている。決して実ることはなかったが自分の直感というか感性で異性を好きになることはいいことだと思っている。別に危害を加えるわけではないのだから一方的に好きになっても誰も困らない。

今までは困ることが一つだけあった。それは自身の感情だ。抑えることのできない気持ちはしばしば事件を引き起こすのだった。京都にいた頃も事件こそ起こしはしなかったが私自身がかなり消耗し疲弊していった。

今も実は変わることはないのだが、「片思いで結構」という考えができるようになった。結局は強烈な肘鉄砲を食らわされることになっても自分が愛したのだから、と思うことにした。そうすると若い頃のような仕事も手につかないというようなことはなくなった。ひたすら淡々と仕事をしてチャンスを待つ、それだけのことだ。

そう、私は恋も成就させて仕事も成功したものとして生きることにしたのだ。

田舎の冬

近所ではまだ稲刈りをやっていないところもある。だが、この二三日のうちだろうか.稲が黄金色になっている。いつでもいい状況なのだろうか稲にとっては。昔見た光景だ。当時は自転車だったから北風がきつかった。バイクでも同じようなものだろうか。

季節のものを出すのに結構お金がかかる。クリーニングで6000だ。生活用品も容赦なくかかる。本当に破綻寸前だ。私のような何も考えなかった大人のせいだ。身に沁みなければならないのだろう。この土日で一気に寒くなるという。気をつけなければ。

帰りにいろんなことを想像してニヤリとしてみた。私ときたら夢を実現させたいのに否定的な考えをしてしまう。大いに夢を描き実現するものとして動きたい。