健康診断

今年も健康診断に行ってきた。やはり、不安なことだらけなので１年に一度くらいは調べる必要があると思ったのだ。結論としては、特に悪すぎるということもなく、これまで通り、肝臓の値が悪いということ、太りすぎということくらいだ。

下の血圧が高いというのは、太っていることが原因だと言われたので１週間前から節制はしている。朝の歩きも復活した。ただ、歩いていいものかどうかは疑問が残る。柴又は放射線量が高いからだ。効果としては明らかにいいと思う。妙な薬を飲まなければくらくらすることもない。

ここに来て、さすがに仕事のことが心配になってきている。私たちは実力が無くて不安なのではなくて、あるにもかかわらず、ピンチになっていることが不安なのだ。逃げ腰になっている側からすれば、これからやるという気持ちは起きて来るはずもなく、とりあえず止めるという発想になる。私たちには危険な考え方だ。

いくら健康診断で、そんなに悪くないと言われても胸の苦しさは止まっていない。これは心臓とか肺とかではなくて、精神的なものなのかもしれない。私にしか感じられない苦しさだ。ひょっとして、放射能かもしれない。お袋は、副甲状腺に異常がある数値が出たとかで再検査を来月するのだという。

いろんな意味で大切なこの時期、せめて体だけは元気で行きたいと思い受けた健康診断だが、大して役には立たなかったみたいだ。

未来のために

私のことは私が書くしかないので、すべてを書いておこう。実は、今朝も体調が悪く、昼までごろごろしていた。さすがに、パソコンの画面を見るのもつらい感じだ。それでも、朝食を終える頃には少しシャンとしてきた。雨でなかったら、買い物にも行ったかもしれない。

ただ、いつもより違う、ふらつきがあったので近くの医者に行くつもりになった。自分でも血圧は計っていたが、それは、最低血圧が高いというもの。90近くあったのだった。家庭用の機械なので正確かどうかもわからない。医者に聞けば最高血圧も高めだという。家庭ではせいぜい、130と70くらいが基準値だそうだ。

フラフラ感も血圧のせいだという。この医者を信じようと思ったのは、薬も何も出さなかったこと。歩くことや食事の節制でやせれば、血圧は正常になると言った。私は、もちろんそのつもりだった。薬もいいのだが、簡単にやめられなくなるからだ。お袋の経験からしても、この歳で血圧の薬は早すぎるのだった。

この何ヶ月、いや、数年間だったろうか。体調の悪かったのは。去年までは、血圧も、自覚症状も悪くはなかった。しかし、仕事場での眠気はあった。これは、また別の症状かもしれないが、確かに私にはつらい環境だった。もっと、自由で活動的な空間が私にはお似合いだった。私の立場や、私の会社の状況がそういうわけにもいかなかっただけだ。仕方がなかったのだ。

この6月からちょっと状況は異なるかもしれない。仕事も新たなものになるかもしれない。仕事場は、苦しんだが、自宅になるかもしれない。これは、交渉しだいとなるだろう。私としては、のんびり自宅でプログラミングをするのがうれしいのだが、会社の代表としては、忙しく仕事場で待機するのがいいのだろう。どちらでもいけるつもりでいる。体調が気になるが、じっくり治す他ないだろう。

これまで、いざという時の覚悟が無かったので、いつまでもおびえていたのだが、今後は、しっかりと生きようと思う。私は、これからも与えられた時間の中で、与えられた使命をはたすべく努力するのみだ。仕事で今は苦しい状況だが、だからといって自分の体がどうこうなることを意味しない。ましてや、体が不調なので仕事は、もうええわということにもならない。がんばる。ただ、それだけは未来に対して言っておこうと思う。

４月

そんなに体調は悪くはないのだが、仕事のこととか、仕事のこととかf^^; 考えていると気分も暗くなるので体調にも影響しているのだろうなあと感じている。現象としては、クシャミがあまり出ないということだ。マスクをしているのだが、これがこんなに劇的な効果があるのだろうか。外してみればいいのだが、ひどくなった時のことを思うとそう冒険もできない。ただし、クシャミが出ないだけで、ダメージはあるような気がする。全体的に体が重いと感じる。

もっと前向きに生きたいのだが、それにはやはり、現実的な実力が必要だ。３億円預金があるとか。あるいは、今朝のニュースで見たように９０億の宝くじが当たったとか。もっとも、そうなると生きる楽しみが無くなるかもしれない。今の私の悩みはそういうことではないからだ。やりたい仕事ができない、そういうことだろうと思うから。ただ、まったくそうなのかというとそうでもない。自分の力量次第では、今後、実現の可能性もある。がんばればいいだけのことだ。

そうこうしているうちに、連休が近づいている。今年は早めにこちらに戻ってくるのだが、毎年、落ち着かないので今年は一人東京で部屋の掃除でもしよう。本当の意味でこれからのことを考える時間となることだろう。

低気圧

気圧のせいならばいいのだが、今日も体調は良くない。フラフラする感じだ。ただし、めしものどを通らないという本当の病気ではなく、熱っぽいというだけのこと。朝から出かける予定で既に食事も済ませている。下痢気味というのは大きいか。やはり、ちゃんと消化されないと元気も出ないものだろう。

というわけで、今日は何とか雨をやりすごしつつ、家を中心に活動するつもりだ。不健康だが仕方ない。本当なら、歩いたりする方がいいのだが、このご時世、歩く方が危なかったりする。放射能だ。ただ、食べる物は必要なので買いに出ることもある。

後は、掃除を中心にするかな。仕事の準備をしたいのだが、こんな体調ではいいものは出そうにもない。やはり、おとなしくしておいて明日にかけるのがいいだろうか。夕べ、アイスクリームを食べたりしたのも良くなかったろうな。あの時から既に体調は良くなかったのだ。

今の体調の悪さは、去年の２月にも経験しているので必ずしも放射能の影響ばかりではないような気がするが、警戒は怠らない方がいいと思っている。

結果

大仕事の結果は、芳しいものではなかった。私の努力が足らなかったのならば、まだわかるのだが、議論の余地はなかった。「こう決まったから」と言われたのみだ。

ただ、仕事は努力次第では今よりもはるかに広がる可能性はあると思った。要するに、これまでとは異なるというだけのこと。細かいことは何も決まっていないが、自分の理想や思いを語ることでもしかすると変わってくるかもしれない。

実は、その後から非常に具合が悪くなった。土日をゆっくり過ごしても疲労感はおさまりそうもない。結局、先週の水曜日は医者に行った。しかし、当然のことながら、悪い所などあろうはずも無い。医者もすぐに、レントゲンを撮るようなことはしなかった。血液検査くらいはした方が良かったが、その設備はあったのだろうか。

気になっていたことは、心電図を撮ることで少しは解消された。狭心症というのは、あり得るかもしれないが、心筋梗塞とか不整脈の波形ではないという。もっとも、本当に具合が悪い時に撮らないと、心電図には出ないそうなのだが。ただ、これで少しは安心した。

そう、私が心配するとしたら、放射能による内部被曝だ。セシウムは心筋にもたまり、心筋梗塞を引き起こすとも言われている。経験者は周りにいないし、私自身経験も無い。医者の方にもデータは無いはずだ。こうなると、雲をつかむような話で、不安が不安を呼ぶ。だから、医者に行くことは正解だった。

デパスを処方されたが、これはいい選択かもしれない。連続して飲むと、昔に逆戻りして危険だが、どうしても苦しいという時にだけ飲めば、ある程度は効く。離脱症状もほとんど無いはずだ。前と違って、わかって使うのだから、いいのではないか。

岡山に墓参りに帰ってからも調子が悪く、つれと飲みに行ったり、メインの墓掃除もこなしてきた。飲みの時、少し調子が悪かったくらいで、墓掃除はなんなくこなした。たぶん、これは、覚悟していたからかもしれない。これをやらなければ、帰った意味はないのだから。

私の分析が正しいならば、睡眠がズタズタに壊れている。原因は、ストレスなどというものではなくて、地震ではないかと思っている。今でも関東では夜中に何度も地震が起きている。それが心配とかいうのならなわかるのだが、文字通り、揺れたので目が覚めたというだけのことだ。

まだ、仕事のことが見えていないだけに、こんなところでダウンしていられないのだが。薬を飲んだところで治るわけでもなく、本当に困っている。もっとも、悩んでいるわけではないのだが。

岡山の、のどかな早春の日を過ごしていると、これから起こる過酷な日々が恐ろしく感じるのは事実だ。しかし、運命を受け入れて、さらに乗り越えていかなければならない。すべては、これからの人のためだ。今、生きている私たちがやるしかない。そして、私にはやる気もある。