アイデア

ありふれているとは思いつつ、久しぶりにアイデアを思いついたので実際に作業もやってみた。ちょっとサンプルも作ってみたいと思った。やってみて、段々と改善して行くというやり方。もしかすると、売り込みに行くかもしれない。もう、東京を撤退するにしても、やり方はいろいろあるからだ。

心の持ち方も難しい。私などは、やはり小心者なので会社がうまく行かなくなったということを悔いる気持ちが強い。しかし、それは正直で良いかもしれないが、クソの役にも立たない。考えるならば、次の金儲けの手段だろう。そのくらいの野心が無いと、と思う。とにかく気持ちが後ろ向きではアイデアも出ないということ。その点は注意している。仕事が無くとも、堂々としていることは大事なこと。

まったく、あてにならない話でも気持ちの赴くままやってみること。やってみることが大事という姿勢。情報を探ろうとしない者にいくらデータを提供しても無意味だ。語学をやっても辞書さえ引かないとか。何か高めてくれるようなコンテンツを作ってみたい。問題は、それを展開する場所だろう。

アプリにしてもサーバーに置いても大して儲からないというが。しかし、私などはあったら欲しい。だから、作り続け、いつかヒットを狙うしかない。使い勝手とかにはこだわりたいが、そいうことはもちろん、私の仕事でもある。

エレベーター

あまり動いていないので当然のことだが、眠れないこともある。そういう時、なぜかエレベーターの映像が出てくる。これは、風邪でうなされる時に多く出てきていたように思うがはっきり覚えていない。いかにも体験したかのように。高層ビルに行ったことはあまりないのでたぶん何かの妄想とか、映画の一シーンではないかと思う。

古い建物の映像も出てくる。これは、どっかで行ったようにも思うが思い出せない。京大の時計台の建物を少し歩いたくらいの経験はあるが。こっちに来て、あまり遠くへ行ったことがないだけに、これも熱を出した時の妄想なのかもしれない。

要するに、最近では眠れない時に、そういうイメージが出てきて、さらに眠れないということがあるということ。原因がわかっているので適当につきあっているのだが。

京都の府立病院でも働いたことがあるだけに、その時のイメージもあるだろう。ただ、私がいたのは古い病棟だった。新しいのは知らない。妄想に出るのは、新しい建物と古い建物の両方だ。いかにも見たことがあるようなイメージなので気持ちが悪い。

安定

今日はマイッタ。夕方、官邸前に行き、久しぶりにあそこで声を上げた。しかし、にわかに腹の調子がわるくなり、ガスが出そうに。何か悪いものでも食べたのかと考えたがそうでもない。我慢していたら、今度は吐き気が。暑いのに冷や汗が出だした。私は観念して官邸前を後にした。ものの1時間もいなかったことになる。

奇妙なことに帰る方向に向かうと腹痛も吐き気もおさまってきた。体がだるいというのはあった。どちらにしても今日の闘いは終わりだと明らかに思えた。ガックリして家路を急いだ。今日はカメラも用意して本格的だったが、もちろん何も撮っていない。結論としては、軽い熱中症だったのだろう。国会前のようにへたり込んでの抗議ならもったと思う。

普通に夕食は買い食いした、異常は無かった。生活のリズムが乱れたり、栄養が偏っているという自覚はあった。チョコレートを食べたりしたから、相当に疲れが出たのかもしれない。睡眠不足もあった。明日からは生活のリズムも戻し、本格的な片付けに入ろう。ここでの仕事は無理だろう。

京都にいる頃、近所の散髪屋に行っていた。そこの奥さんとよく話したのだが、私の不安定さに比べて散髪屋を経営しているくらいだから、安定していると思ったら、「そうでもないんですよ。」と言われたもんだった。今はもちろん不安定の極みだが、また安定を求めてさまようのだろうか。

私の思うようになかなか世の中が動かないのだが、あきらめないことだ。どう考えても今のようしくみはおかしい。やはり、実力のある者が世の中に出るべきだ。そうでないから不思議なことが頻発している。ネットの中にいたのではなかなか世の中変わらないが、今日のようなハプニングに学ぶべきだろう。日頃から、現実にかかわっていないと今日のような結果に終わる。

時間が無い。明日からは、でき得る限り急ピッチで行こう。ちょっと楽しいことも無いが、しばらくは、機械が私の友だちだ。タブレットやパソコンのこと。勉強しつつ片付けをやって行こう。

願い

先週は、仕事があったりして充実していたのだが、今週は一転してうつ気味。というより、体がだるい感じだ。これは、栄養が偏っていることもある。朝の食事が面倒になってきた。今日は、トマト、調理パン、牛乳、コーヒー。いつもなら、生野菜をもっと食べて、元気なのだが。

運動が必要と思い、昨日などは3度も外出した。体を動かすと頭の調子もいい。いつも、出ている時に、こんなにやる気があるのに仕事が無いのは、私の願いが本気ではないのではないかと思えたり。先週やってみてわかったが、決していい加減なものではないことはわかった。もっともっと技を磨いていいシステム、データを作りたいと思う。

ダメもとで仕事が継続できるよう言ってみるつもりだ。こればっかりは、悲観的なことを言っていられない。やるつもりで言うしかない。相手は、できるだけ安く、これっきりで終わりたいと思っている。そこをこじ開けようとするのだから、難しいには難しい。できれば、安心感を与えられれば成功するんじゃないかと思っている。

涙

昨日の夕方、いつものように自転車で散歩。途中、無性に泣けてしまった。私はなんだかんだと言っても、東京が好きだったんだろう。特に、柴又界隈は昭和が残っている街なので愛着がわく。しかし、311がそれらすべてを台無しにしてくれた。腹が立った。そんな、悔し涙だったのかもしれない。経験では、政権交代前の参院選の時も同じような心境だった。そして、政権交代となり期待したのだが・・・・甘かった。

現在は、もっと厳しい状況にあるらしい。太平洋が使えなくなる、というのはほぼ真実のような気がする。食べるものはもちろんのこと、泳いだりもできない。やれることがあるとすれば、汚染の度合いを測ることくらいか。

この時期、政治家や、東電は何を考えて生きているのかを想像してみる。アベチンは、考えると腹を壊すので考えないことにしているかのようだ。しかし、逃げ切れないだろう。辞めることで逃げるのかもしれないが、やつも訴追される時代が来ると思う。

東電は、かつての関東軍と同じで、合理的な計画など無く、全ては強気で進むつもりか。つまり、放射能漏れをどこまでも続け、国を巻き込み、リクビダートルも税金も一緒に手に入れることが目的かもしれない。あわよくば、柏崎刈羽の再稼働、企業としての存続。もとの黙阿弥の癒着体制の維持といったところか。

しかし、悔し涙を流すのは私だけではない。悔しいと思う国民が増えれば増えるほど、大変革は準備されている。どう考えても、事態を収拾できない政権や企業が生き延びるのはおかしい。しかも、よく見れば東電を中心においしい思いをして来たのは、ほとんど、我が国という国家を形成できてしまうほどの広範囲な団体、個人だ。同じ、国家で今後もやって行くことは、私の頭では考えられない。

どこかの段階で、国家の破綻を国民が宣言して、新しい体制で行くことが求められる。官庁とか警察、検察、裁判所までをも国民が裁かなければならない事態だからだ。こうした連中が原子力でうまみを味わうために、隠れた犯罪を犯して来たのだった。既存の警察権とかで取り締まれるものではないだろう。

私の涙というのは、そういうことも含めての涙だ。本来ならば、個人が誠実な仕事をしておけば、問題など起きるはずもなかった。しかし、儲かる、いい思いができるということで、やりたい放題をやってしまった。その責任は当然、とらなければならない。