疲れやすい

この暑さだからならいいのだが、疲れやすいというのがこのところの実感。ちょっと夕方に自転車を転がして来ただけで、あくびの出ること。相当疲れた時のような感じだ。妙な病気でなければいいのだが。だが、覚悟はできている。すべての。

今週の初めから最後から二番目の仕事を請け負っている。来月こそ本当に最後になるのだが、今後もやらせて欲しいところだ。辞書のデータ作りというのは、必要な時だけというのではないと思うのだが、出す方は必要な時だけ使いたいようだ。

私がやるとすれば、いかに使われる辞書を作るかということ。プロトタイプを作るのもいいし、使ってもらっての感想を集める作業でもいい。とにかく、そういう本来の仕事以上のこともやらなければならないと思う。それを省くから仕事も無いし、成果も無い。仕事というのは、儲かることだけでは成り立たないわけだ。

新たにツールを作ったりもしたのだが、それでも今日中には終わりそうだ。もう少し時間が欲しいと思うのは、やはり慎重にやりたいと思うからだ。思い違いもあるかもしれない。そういう慎重さが求められる仕事なのだ。明日には提出して、来週も引き続き見て行くということになるだろう。

ダメもとで仮想サーバーの話もしてみよう。これがあれば、いつでもできるわけだが、その気になってもらわなければできない。いろんなことができるわけだが、データを置いておいたり、処理したりが楽にできるというのは大きい。私がどこにいても作業できるわけだ。

汚染水が海に垂れ流し状態らしい。いよいよ、太平洋が使えなくなるかもしれない。ずっと前から太平洋とわかるものは食べていないのだが、今後は、出回ることも無くなるかもしれない。偽装して出回ることはあるか。

ずっと前から用意されていたこと、というのはひょっとしてこのことなのだろうか。震災まで予期できなかっただろうに。私の能力と今この国に起きている事と何かリンクすることがあるのだろうか。個人的に関連づけたいということはあるのだが。今という時代を生きるのに必要だと自分では思っている。

精霊流し

明日の精霊流しで今回の行事はすべて終わる。ツレと歌いに行くという楽しみもある。

先週から岡山だが、正直、フラつき気味だ。何もしていないのだが、それがかえってこたえている。毎年、動きもせず食べていて調子が悪くなっていた。一昨年までそれはなぜなのかわからなかったくらいだ。運動が足らないだけのこと。今日は、草取りなどをして、少しは動いた。(⌒-⌒; )

東京に帰れるのか心配になってきている。最後の仕事もあるし、片付けもある。なかなか厳しい選択だ。お袋はとりあえず今回はとどまることにした。いざという時にたいへんでもあるし、暑さも半端でないようだからだ。経理の仕事が無いわけではないが、ここでなくともいいのではという読みだ。

仕事をしたいという思いは強いのだが、このままでできるのかという思いはもっと強い。フクイチの情勢を言っている。私に仕事ができて、まんまと再開できるとしよう。フクイチを無視してやれるだろうか。多くの東京人は、やれるという判断だろうが、私はそうではないと思っている。やはり、一丸となり解決して行かなければ、東京にも住めなくなると予想している。

フクイチで私ができることと言えば、資料を整理して閲覧したり検索できるように整えることだろう。もっと具体的に汚染を調べる仕事でもいい。できれば海洋汚染を調べたいが、素人なのでゼロからやることになる。計器の扱いも慣れなければならない。私には、少なくとも本の仕事よりもフクイチ関連の方が先なのだ。

下手をすると、それで一生を終えるようなことになるかもしれない。厳しい現場での仕事になるからだ。これも乗りかかった船だと思うようにしている。ただ、今までの体制のままでやることはしない。やるのは、新しい国のためだ。私は、この国が本州、北海道、沖縄の3国に分かれるべきだと思う。そして、可能であれば、ゆるい絆で連邦を構成すること。

命日

今日は親父の命日だ。24年前の午前中、亡くなった。ガンでかなり痛い思いをした後の死だったので、本当にお疲れ様という感じだった。今なら、もう少し楽に過ごせたのではないかと思うが。昏睡状態が続いていたのだが、気がつくと瞳孔が開いていて、呼吸も止まりかけていた。人間の瞳孔が開いた表情というのは恐ろしい。今でも忘れない。

兄貴は間に合わず、遅れて到着した時、お袋は大泣きしていた。私もただ、はらはらと泣けた。何もしていないのだが、２ヶ月間何とかならないものかと祈っていたのは事実だった。幽霊とかお化けとかには無神経で、人間の感情を持たないと思えた私だったが、父親の死を前にして、ちゃんと感情もあると感じた。

急いで葬式の準備をしたと思うのだが、細かなことは覚えていない。お袋は葬式の時も大泣きした。どうしても、悔やまれることが多く、3回忌まで大泣きするのは続いた。そこらから徐々に悲しみが癒えていったように思う。

私もお袋ほどではないにしても、仕事も無いし、幼い頃を知る人がいなくなったということで喪失感は大きかった。特に夕焼けが「落日」と思えるようになった。小さい子供を連れているお父さんを見るとうらやましいと思うようになった。

あれから、もうこんなに時間が経った。お袋につらくあたったこともあった。もう、親父の時のようにつらい思いをするのはたくさんなので、お袋は楽しく送りたいと思っている。お袋も、この24年間というもの平坦ではなかった。大病というほどではないが、持病が良くなったり、悪くなったりの日々だった。

今、私が仕事を失い、不安に陥れようとしているので、何とか今年中には見つけて安心させたいと思っている。何でもやる覚悟はできている。お袋も人間なので、いつまでも命があるわけではない。しかし、とにかく楽しい日々だと思わせたい。自分ではそのつもりはないのに、老衰でというのがベストだ。私自身も、よく職を失うのだが、なまけたいと思ったことなど一度もない。仕事が好きなのだ。

盆休みが終われば、いよいよ撤退に向けて大忙しなのだが、フクイチの情勢がわからない。この3週間が山場だとかの情報もある。もちろん、大嘘かもしれない。私としては、そういうウソにつきあっている暇はないので、何も起こらない前提で進めていくしかない。何かあれば、その時対処するしかないだろう。もちろん、覚悟をして生きるという点は少しも変わらない。良くなるよう、祈るばかりだ。

残り少ない日々

私の東京での生活も残り少ないと思う。ただ、3号機の不穏な動きを思う時、本当に帰れるのかという恐怖も感じる。東京も含めて、大惨事が起こり田舎どころか、あちらの人になってしまうのではないかと。

それでは救われないので、一応生き延びることを前提に物事を考えよう。昨日は、散髪に行ってきた。わざわざ日曜日に行くことはないのだが、習慣で。あーさんに聞いたら、家で自分がタブレットを触ることは無いそうだ。子供のゲーム機になっているという。このあーさんが普通によく使うという状態にならなければ、私の仕事も確保できないなあ、と感じた。

私の仕事は、まさにタブレットなどで見る、データを作る仕事だ。自分が使うのでよく使われているような感じがするが、世の中はそんなもんだ。目も疲れるのでそれほど使われるわけではない。以前仕事をしていた人も言っていた。iPhoneですべて済むのだという。しっかり使う場合は、パソコンを使うそうだ。老眼でもiPhoneなら使えるらしい。

東京での日々は、それほど長くはないと思うが、残された日々を有効に使いたいと思っている。今日は今日で、新しい企画を考えたりしている。できるだけ、夢物語の方がいい。今日ほど夢の無い世界は無いからだ。きちんと熱中できる映像ものやら文章、そういう企画でなければならない。

昔を思い出すことも多いが、多くは２年少し前だ。私の部屋のカメラなど、なんと当時からほとんど使わずに置いてあったりする。さらに押し入れにあったものなど、バッテリーが見あたらず、新たに購入したくらいだ。懐かしいのとそんなに高くないので買ったが、さすがに古色蒼然としたカメラだ。α７DIGITALのこと。レンズの遺産が少しはあるのでαを使わないという選択肢は無いのだ。時折使うつもりだ。

ここらで新しいものが欲しいと思うが、問題はやる気だろう。部屋に置いてあったネオ一眼やら一眼がなぜ使われなかったのかの意味を考えてみなければならない。去年の今頃まではまだやる気はあった。しかし、年末の選挙結果で一挙にやる気も失せた感じだ。同時に仕事のこともあった。カメラどころではなかったのだ。

しかし、それでは仕事だけでいいのかというとそんなことはない。仕事だけの毎日のどれだけつまらないことか。結局、仕事しかやる気しないという人間は仕事すらできなくなる。私の経験でもそう思う。仕事もやり、趣味にも生きるというのでなければ行き詰まるのだ。カメラで映像を残すというのはわりと無駄の無い趣味だった。これを忘れてはいけないと思った。

ここでNexus7の新しいものが出る。通信機能付きが欲しいが、運用コストを考えるとWi-Fiで我慢すべきかもしれない。買うのは決定している。借金をしてでも買いたいくらいだ。7インチタブレットは持ったことがないのでぜひとも使用感などを実験してみたいわけだ。多くの人は手放せないという絶賛をしている。ならば、ここで使えるデータをということになる。

私の目標は、出版社というより国の仕事をやろうという所まで妄想している。もちろん、今の連中ではとても仕事など回って来ないのだが、新しい国家を作ろうという人々ならば、私にも仕事が回ってくるだろう。やる気のある人間が物事を進めるというのでなければ、うまく行くはずがない。放射能関係でもいいが、できればデータベースを整備する仕事を前と同じくやりたい。また、そうすることで私が捨ててしまった仲間への償いができると信じている。

いつの日になるのか見当も付かないというのが苦しいし、無責任なところだ。思いとしてはいつまでも悔やむのではなく、チャンスがあれば、すぐにでも乗り出すという気持ちを維持していたい。過去の失敗は、ひとまず忘れなければ次に進めないので。

理想

私の理想を言えば、今後は仕事場に行くのではなく、あくまでもリモートでやるというのが望ましいと思っている。最近まで、そんなことは難しいと思っていたが、仮想サーバーを経験したら意外に簡単にできるのではと思うようになった。

もちろん、打ち合わせも必要だが、そんなにしょっちゅう会う必要もない。そうなると東京にいる必要もなくなる。東京で仕事をもらい岡山でというのが理想だが、ここでやることも排除はしていない。問題はそういう所に無いといわけではないのだが、そもそも仕事を探せる状況でも無いということ。

ただ、ここで仕事をするとなるとよほど盤石でなければやれないと思っている。下手をするとここで死ぬことになるかもしれないからだ。昨年経験したように一挙に会社が破綻というのでは続ける意味が無い。10年以上もこちらでやりながら、少しも知り合いを見つけることができなかったというのが問題だとは思う。私の能力不足だ。（；￣ェ￣）

あと三年待てば何かいいことがあるのかというとそんなこともない。現在の無能政権のつけがたまりにたまって、どうしようもないことになっているかもしれない。もちろん、生きていればの話だ。ここよりもずっと危ない所に国民を放置しておくことが可能なのだ、私を殺すことなど簡単だ。仕事を与えなければ一発で殺せるというわけだ。

私は、不可能と思えば思うほどに、この国の歴史を作りたいと思うようになっている。最初は出版社の歴史物を復活と考えていたのだが、やる気の無い連中なので総スカンをくらった。そこであきらめはしたのだが、出版社の出すような適当なものではなく、もっと本格的なものが欲しいと思うようになった。やる気のある連中だけでやれないかというのが私の原点だ。

具体的には、政権交代を待つしかないのだが、そういう発想の仲間がいるどうかもわからない。本当の情報が必要だということが誰でもわかるのだが、具体的になると、一般論になりどうでもいいようなことになりかねない。前の仕事場で知り合った人、私の恩師をも引っ張り出して何かできないかと思っている。私の理想的な姿だ。