夕方

今日は、夕方までゆっくりできる。その後、出かける予定。仕事の話ができるのか、それとも単なる散財となるのか。お金の問題ではなく、今取り組んでいるような技を生かせる仕事につなげたいもんだ。

現在、新しい全文検索のシステムを構築中。自分が発明するわけではなく、既存の技術をつなぎ合わせるだけのことだが、これが意外に難航している。それだけにやりがいがある。同時に、今はこんなに進んでいるのかと思う。これまでは、なかなかこういう時間を持つことができなかった。

システムを売るのではなく、ともかく情報の海から瞬時に欲しい情報を得られる術を見せることでやりたいことの意味を伝えられるのではないかと思う。形ができれば後は、どこをどうしたいかという話につなげることができる。

今日の打ち合わせの話は、また明日にでも。(￣(工)￣)

違和感

用事があって、先週金曜日は抗議行動に出られなかった。なんとなく妙な気分だ。体は特におかしいことはないが、部屋は荒れ放題。心は決して平穏ではないのだろう。どうも落ち着かない感じだ。

仕事は、ともかくゼロから始めることを目指している。どこまでできることやら。前の仲間と何かできるかもしれない。

選挙の結果にかかわらず、生きなければいけない。私のできることで未来を開くことはできるだろうか。マイナス思考なのですぐに暗くなる。ツレが見透かしたようにツッコミのメールを入れて来る。親友には本当の姿を伝えるようにしている。

恐らく誰もが今後どうなるのだろうか、と思っていて「大きな変化」がないような投票をするのだろうと思う。結果、原発はそのままで、汚染地帯の人々は棄てられる。現実に人が多く死ぬようになっても、暴動など起きないかもしれない。

大きな変化を起こす選択をしなければならない。この3年あまりは実験だったと思うことだ。変革を明言する人がどういう運命になったのか。既得権を持った連中がそれを手放そうとしないという意志がハッキリとわかった期間だった。ここで、前に戻すのではなく、一歩前に進む選択をしなければならない。

それでも、まだ未来を開けるのかどうかわからないが、今度こそ動きは止まらない。そこには希望が生まれる。絶望的な現実に直面しても未来を切り開こうと思えるようになるはずだ。私もできれば、そこに参加して何らかの仕事をしてみたい。その途上で倒れることも恐くはない。

空元気ではなく、普通に努力して行こう。(￣(工)￣)

在宅

在宅といってもほとんど毎日が在宅のようなもんだが、今日はいろいろとやることがあるので在宅だ。きのうは、風邪気味にもかかわらずサーバーの設定が進み成果があった。今日もそれを研究し、明日に生かすことにしよう。

他に提案も考えるが、これがなかなかまとまらない。こちらの方が実際には仕事につながると思うが、難しい。感動するものでなければ意味が無いからだ。努力してもだめで、感動できるものが提案できるかどうかが勝負だ。

昨日から気分も落ち込みがちだったが、朝からアロマを焚くと元気が出てきた。

体調崩した

ちょっとフラフラする程度だが、体調が悪い。そりゃそうだろう、おっさんが4時間くらいしか寝なかったら体調が悪いのも当然だろう。朝からゴロゴロしている。夕方の散歩もできず悶々とするのみ。

明日は、雨の中国会に行かなければならないだけに、ちょっと冷や汗が出る。私などが出席してもしなくてもたいして変わらないとは思うが、今、この瞬間を見ておきたいという願望はあるので、ぜひとも行きたい。

昨日、なぜ10時過ぎまで経産省前にいてスピーチを聞いていたのか。仕事場で嫌なことがあった。仕事をもらったので、請求をどうしようかという話になった。すると、考えていないというのだ。仕事なのにボランティアと考えているらしいことがわかり、さすがに腹が立った。ここまでなめられたとは。

結局、議論している時間が惜しいと捨てゼリフを吐いて相手は仕事を断ってきた。私の今の仕事とは、こんなもんだ。どうしても、いい時代のことを思い描いてしまうので、こういうことがあると気分が悪くなる。気分転換したくて国会前で暴れたわけだ。（；￣ェ￣）

確かに、経産省前までは元気だったが、帰りの電車が異常にシンドかった。座りたいと思えた。しかし、10時代の電車は疲れたサラリーマン、OLでいっぱいだ。座れるはずもなく、余計に疲れた。

夕食は、ファミマの怪しいラーメンだ。下痢したわけでもないのでそんなに被曝したのではないとは思うのだが。栄養が偏っているのか、ひどく体調が悪い。今夜、それで眠れるといいのだが、こういう時に限って眠れない。栄養が偏り、運動もたいしてしていないからだ。

体がちゃんとしていないことを理由に明日はやめとくという選択もあるのだが、後悔しそうなのでたぶん行くだろう。私もこの6月に目覚めるまで、仕事が優先なので、国会になど行っている時間は無いという派だった。土日は、体を休めるためにあると。しかし、行ってみてそうではないことを知った。

昨日もファミリーエリアへ初めて行って、この6月に感じたような気持ちになった。誰もがギリギリの中で闘っているだけだ。余裕をこいて集まっているのではないのだ。それでも、私などよりよっぽど輝いている。ちゃんと主張を持っている。そこに圧倒されたのだった。(^_^;)

今夜、眠れるかどうかわからないが、野菜と肉の入った料理でも作って普通に過ごすのみだ。テレビは見ないのだが、今日は運良くいいラジオ番組がたくさんある。がんばろう。シンプルに生きて行こうと思う。タイの友人にもメールを書こう。

無惨

財政難にも関わらず金使うことばかり考えている自分が恥ずかしい。いちおう言い訳はあるのだが。もう、ショックから立ち直ったかと言われれば、そうではないと答える。

お袋も心配なのか、不定期に電話してくる。私もここは、無心で乗り越えたいのだが、どうも難しい。動物の世界では、この心境は「弱い」と見なされ、攻撃されるという。攻撃されないまでも、相手にされていない。

現在、本来請け負っている仕事をやっている。全く離れていたので思い出すこともある。遅々として進まないが、好きな分野なのでこの1月は楽しかった。在宅の日は、ひたすら調べもの。本来は、こういうペースが欲しかったと思う。やれるやれないは別にして、現在、3つほどやりたいことはある。ただし、どれも実現は難しい。

他人の利権に食い込むことであったり、新しい技術が必要なことであったり、するからだ。ただ、そう思って今からでもやって行かなければ本当に何も無くなる。現状の認識は、お金のかからない連中だけを残して、首を切った、ということだ。他の企業も似たようなもんじゃないか。

だから、これまでいた所で就職活動しても無理だ。全く新しい所を探さなければ。そして、それは厳しい。結局、全く私に向いていない、力仕事に復帰することになるだろうか。しかし、年齢的にそれも厳しいかもしれない。先生や、友人のツテをたよって、もう少し模索してみよう。

私だけが苦しいわけではなく、汚染地帯に生きる人全てが何らかの不都合を抱えている。私は、何とか今までの経験、これからの研究を元に事業まで拡大できるかどうかを探るべきなのだろう。ちょっと自信ないが、やるしか無いわけだ。しばらくは、この数ヶ月の間に起きたことは忘れ、前を向いて生きよう。前だけを向いて。