ヤブロコフ講演

今夜のヤブロコフ講演は私には難解過ぎた。(*_*)やはり、この方面のさらなる勉強が必要だと感じる。しかし、私は東京を脱出する道を選んだのだから、後は政治的にどう変えて行きたいのかという話になる。岡山でどれだけのことができるのか、出たとこ勝負だ。

原子力の件は、推進勢力が様々なセイフティバリアを張り、何も変わらないようにしているようだ。結局、一番変えなければならないのは、政権交代どころか革命政権の樹立ということになる。警察や検察、裁判官までもが使い物にならないからだ。

そんなことができるのか。チェコ・スロバキアではできたのだが、この国では可能なのか。放射能を調べることならば私も学習すればできそうだ。データ処理も可能だ。こういう仕事をやって行くことも考えている。もっと難しく危険な海洋の汚染状況を研究者と一緒にやりたいという気がする。

ともかく、納得できる動きが欲しい。

メモ・睡眠について

現状、それほど深刻ではないもののうまく眠れない日々が続く。これは何か不安があるわけではなく、一定期間夜更かしをしてしまったからだ。そこで忘れないうちにメモを。

1.カモミールティーを飲む。
2.のふうぞになる。
3.歩く。
4.自分に合った音を探す。
5.する。(男限定(^_^;))

2.は、要するに気にせず生きるということ。寝ようと努力しては眠れない。3時頃まで起きているとほとんどの場合は疲れて眠れる。

4.は、私には既に見つかっている。マイケルの笛の音だ。どんな自然音よりも効くような気がする。

3.もいい。30分は歩かないと効果は無い。

5.は、もちろん調子の悪い時には禁物。(*_*)

イライラ

数年前のこと。私はとにかく苛立っていたことを思い出す。それが私の限界なので自分としては納得しているのだが、回りに及ぼした悪影響を考えると、果てしない無駄をやって来たことを認めざるを得ない。思えば、あれが私の会社の崩壊の始まりだったと思える。

犬の集団の場合、興奮した犬がいるとすぐさま回りに悪影響を及ぼす。一匹の犬の興奮が伝わってしまうのだ。人間でも同じことか。人間の場合、あれこれと理屈をつけたがるので始末が悪い。犬のように、興奮する間際に警告を与えれば収まるというもんではない。

私だけではなく、当時の社員は全員苛立っていたと思う。私にはその理由がわからなかったのだが、私の興奮が皆に伝わっていたのだった。(--;)

失ったもの

311以降、何人か友人を失った。死んだというわけではなく、友情はもうなくなったと思えるという意味で。私に借金を申し込んだ者、件の会社に勤務している者だ。その他にもあるかもしれないが、今は思い出せない。

借金の彼は311に関係ないようだが、めぐりめぐって無関係とは言えないかもしれない。311ですべてにおいて不順が起きなければ見られなかった関係性なのかもしれないと思っている。残念だが、仕方のないことだと思っている。私に借金を肩代わりできる余裕は無いし、友人だからといって、東電の側に立つわけにはいかないから。

そして、私自身でいえば仕事をほぼ失った。これも直接は関係無いかもしれないが、311が起きなければ今でも何事も無かったかのように仕事を続けていたかもしれない。いろんな組織に棲む様々な階層に危機感を植え付けた結果、バカになることを教えたのだと思っている。とりあえずは、わからないことはやめるという選択をしたのだろう。

311以降起こったことは不幸なことなのかと言えば確かにそうだ。しかし、そうでもしなければ見えなかった事態だった。その意味では、良かったと思う。人間の本質がここで出たからだ。私の限界も。

どうするのか、という目標はもちろんあるのだが、その通りになる保証はどこにもない。まさに東京に出る前の状態に戻ったわけだ。当時も今もそうだが、私のやる気だけがたよりだ。今もやる気だけはある。当時は経験も実力も無かったが、今はどちらも多少はある。それを元にがんばるだけだろう。311をもっと印象的に考えなければならないと思っている。あれから世界は変わり、誰もが生き方を変えなければならないのだと。（；￣ェ￣）

東京

私の東京での生活も今年で18年目となる。実ったものは何ひとつないが、いくつかの恋もした。今思い返してみても、若かったと思える。お金も使ったし、何よりもかけた時間がスゴイ。(￣◇￣;) もう、そういう時間をかける余裕は無いが、後悔はしていない。

恋には発展しなかったが、パートナーとの出会いとその後は、私には味わい深いものだったと思える。ずっと一緒に仕事をしてきたわけだが、山あり谷ありで平たんではなかった。それがなおさら思い出深いものになっているのだろうか。私には、かつてここまで思い悩んだ異性はいなかったからだ。ほとんどは、一方的に入れあげて、相手にもされないというパターンだ。(￣(工)￣)

パートナーとの付き合いは、仕事だったので仕事を仲介していろんな場面で悩んだというわけだ。しかし、それは私の悩みであり、商売がどうとうかというものではなかった。私が経験したことのないことで悩むということ。そして、それは私自身が仕事で出会い、克服して行った悩みでもあった。いざ、他人の場合どうして伝えればいいのか、わからないことが多かった。ましてや、異性だ。

もちろん、パートナー以前にも恋の事件はあった。しかし、それはいつものパターンであり、私には悩みでも何でも無かった。仕事も順調だし、人より遅れたがそろそろ身を固めてもいいかなとさえ思ったこともある。幸か不幸か、相手にもされず終わったことで、それは消滅した。特に飢えていたわけでもないが、突然、パートナーとの出会いもあった。そして、突然、私のミスで終わった。（；￣ェ￣）

本来なら、独り立ちして今でも何らかの仕事を共同でやっているのが正常な姿だった。それすらもできない異常な終了の仕方をしてしまったのが私の会社だった。これだけの年月があって、これだけ仕事をしても、去年のような人間関係しか築けなかったというのが、私の実力だった。同じくフリーでやっている人の中には今でもよろしくやっている人もいる。私には、その力量が無かったのだった。(￣◇￣;)

311以前ならば、あるいはこんな事態にはならなかったかもしれない。現実には起きてしまい、私は仕事も続けられない状況に追い込まれている。東京にとどまる理由は無いというのが今の私の結論だが、心配があるとすれば、パートナーのことだ。とりあえず、私にはどうする力も無いという理由で納得しているのだが、気持ちまでスッキリしているわけではない。私にも感情はあり、ずっとおもしろおかしくやって行きたかったわけだ。私に経営の能力があれば、と悔やむことは多々ある。

具体的なデータこそ無いが、東京周辺は汚染地帯だ。皆が仕事優先で生きているため、何事もなかったかのように時間が過ぎている。だが、それももうそろそろだろうと思う。私の心配というのもそこにある。私が東京を脱出するというのもそこにある。これまでは、311以降でも仕事があるのでいたわけだが、仕事から解放されたら、理由は無くなる。

仕事場で、このことを伝えられる人に先日、伝えてみたのだが、返事も無かった。仕事をしていると汚染のことなど二の次になるだろうし、東京を去る人間になど用はないということなのだろうか。私としては、東京の人間にも理解してもらい、逃げ場所のある人には逃げて欲しいと思うが、故郷を持つ人はいいとしても、東京育ちの人には酷な言い方だろうと思っている。命か仕事かという選択であり、自己責任の上での選択だ。経験があるのだが、危険な選択はしたがらない、誰も。

結局、私の頭にあるだけの悩みであり、誰にも伝えることもできない。そして、この選択は将来確実に何らかの影響をもたらす。自分の体にということだ。私は死ぬまで、そのことに責任を持つ政府を作るよう努力するが、どこまで行けるか確信は無い。パートナーには嫌がられても、その辺の話はしてお別れを言おう。