過去と未来

今を理解するため、落ち着くため、あるいは別の目的があって過去と今を往復しているような気がする。残念ながら、未来には行けそうにもない。（；￣ェ￣）

ただ、過去といってもどれだけのことを知っているというのか。実体験以外は、テレビで見たというのが大半だろう。311以降、それは大きく修正しなければならないと理解している。私にできること、そしてやるべきことは、未来に向けて真実の情報を得やすくする作業だ。いつも自信の無い私なのだが、こういうことには自信がある。ぜひ、やりたいと思っている。

奇しくも、浪人時代の苦い経験がこれから生かされることになるかもしれない。私が当時、疑問だったことがわりと多くの人にも疑問であったと考えている。とにかくそれを前面に押し出し、興味を持ってもらおうと思う。理系の話題から文系の話題まである。方向は誤っていたようだが、受験で出る問題に理論で立ち向かうつもりだった。(￣◇￣;)

311が教えてくれたもの、というタイトルで文章も書けそうだ。陸山会事件からマスコミの破綻は見えていたが、さらに311を迎えなければ悟ることができなかったのが痛い。私だけなら良かったのだが、けっこうだまされた人もいるようだ。

これ以上、だまされたり、情報不足により判断を誤るということを極力減らしたいと思う。それには、単に本を書いたり、論文を書いたりして「読め」では追いつかないようだ。日々、実践で疑問や難題に立ち向かい解決して行かなければ間に合わない。判断は、いつも求められるのだから。

中学時代にも恩師で、わりと積極的な授業を目指していたことをつい最近知った。生徒には言うべきことではないと思っていたのだろうか。私がこれから短時間のうちにやりたいということもそれに近いことではないかと想像している。1例をあげると、ガリレオの発見や実験を大家はさすが、考えることが違う、で終わらせてはいけないということ。疑問に思ったことをとことん、追求すべきなのだ。受験は、それを許さないのではないか。

回帰

いろいろ考えていて、やはり原点に帰るべきだと思った。時間があるかどうかわからないが、やってみようという気になっている。したがって、今夜は結構遅くなる。いつまでも時間があるわけではないので、思い立ったら、すぐやるべきだと思うから。まとめられるだろうか、などと思っている暇は無いということ。興味が無いかもしれない連中に売りにいくわけだから、それは困難だとは思うが、やれないと思っていては前には一歩も進めない。

ただし、やる事は同じで自分がこれまでやって来たことを生かすことだ。もちろん、前に書いたようにバイトや力仕事を嫌がっているわけではない。そういう仕事は無いだろうと思うし、それでは社会の役に立つことをするとは言えないのでは、と思うだけのこと。私が捨てた仲間たちに何か恩恵があるかもしれない。私は、そこを目指すべきだと思っている。私は、これまでの経験を何とか残し、引き継げることを願っている。そんなにびっくりするような研究でも技術でもない。当たり前のことをやって来ただけのこと。当たり前のことができないのが今だ。

それはそうとMacの設定に意外にとまどっている。FreeBSDとかubuntuのようには行かないのだ。どこまでも、Mac OS X仕様のようだ。いちいち知らないので時間がかかる。しかも、現実とドキュメントは必ず異なる。一つ一つ実験をしながらでなければ進めない。私の方がしびれを切らしてしまい、今は滞っている。Macの方が見栄えがいいので、できれば、こちらでデモしたいと思ったのだった。PostgreSQLやらPHPやらを使うことが難しく感じる。

少しもあては無いのだが、いろいろとやるべき事が見つかると、不思議と不安にはならない。今のところ、買ってくれるところは無いのだが、自分にはやるべき事がある、という感じなのだろう。文字を扱うには、そこそこの経験もある。場さえあれば、すぐにでもかかれるのだ。

私の心は、春の気候のようだ。良いかと思えば悪くなったり。どこまで行っても自分のための行動でしかないのだが、自分が動くことで他人が楽しくなったり、役に立ったりする。そのことをもっと重く考えて動きたい。私の時代には、「成果」を得ることは難しいかもしれない。しかし、次に繋がる技術やら経験は必ず残せる。そこを今は探している。きっと役に立つと思う。この世の中を根本的に変える可能性のあることでだ。実現に向けて早く動こう！

不思議な光景

おそらく20数年前、京都で見た光景だと思うが、民芸品などを作っている工房の庭先が体調の悪い時に限って見える。あるいは、俺たちの旅というドラマでコースケたちがバイトで行った先の光景と混同しているのかもしれない。信州っぽい光景だが、ドラマは茨城だったし、私は信州にはほとんど行っていない。だから、どこの風景だったかいつも悩む。体調が悪い時なので深く考えないのだ。

実際、京都時代、仕事に困り伝統工芸品の工房に行ったことがある。印刷屋つながりで行ってみたのだが、完璧に工芸品を手作りするような工房だった。おっさんは、チラッと履歴書を見て「向いてないようやな。」と笑い、私も納得して帰った。とてもバイトなど雇える感じの店ではなかったが、あるいは全部任せられる人間を探していたのかもしれない。

昨日、甲府市にある武田神社をツイキャスで見た。こういう風景にも憧れる。盆地なので2月のドカ雪に見たように陸の孤島になる可能性もある、厳しい街だ。しかし、それを除けばものすごくいい所らしい。放射能も一部を除き、あまり心配ないと聞く。一度くらいは行ってみたい気がする。行きにくい場所だけに穴場のような気もする。

京都の光景を思い出すのは、仕事を探しての営業続きだからだろうと思う。京都時代は、ほとんど毎日が仕事を探しての日々だった。大人しい私が、いざ社会に出てみると不条理と感じることが多く、多くの仕事場で衝突の日々だった。最終的には辞めるしかなかった。そうしていくと仕事が無くなる。どこかで妥協しないと仕事は続けられないのがわかった時だった。最後に勤めた花卉市場でも最終的には意見が受け入れられないことを理由に辞めた。

反省もある。私が時折、仕事にあぶれてさまよわなければならない原因は私にあるのでは、と。それは認めた上で、やはり、あの時は言うべきだったと思える。言いたい事を言わずに仕事だけを続けてもあまり意味が無い。2012年の段階ではどうかというと、これは完全に向こうのペースにはまったようだ。いかに追い出すかにかけていたようだ、相手は。わからない仕事は全部ゼロにするという方針のようだった。私にできたことは、その時点で会社をたたむことだったかもしれない。私の判断も甘かった。相手もバカだったが私も相当なバカだったということ。

ちょっと絶望的な気分だが、心底絶望しているわけではない。周りを見渡すと、私が悩んでいるだけで、それぞれは良くなって来ている。私もがんばろうと思っている。

落ち込み

単なる食べ過ぎから体調が悪くなり、気分も悪くなった。数ヶ月ぶりにゼラニウムに頼るほど落ち込んでいる。アロマセラピーだ。バラの香りだそうだが、追い出し部屋に入れられていた時にずっと焚いていた。ニオイごときが、と思うのだが本当に効くだけにやる価値がある。実際、少し気分が上向き、これを書こうという気になってきたのだった。

気分の落ち込みは明白だ。先週、仕事につなげられなかったのが、言葉にはしていなかったが、ショックだったということ。おっさんになって将来を悲観することもないのだが、やる気があるだけに残念な気持ちになるのは仕方の無いことだろう。また、あきらめずに他をあたるしかないのだ。

土日は、ちょっとはまった事があり、それを直していた。弱い部分があり、それを放置していたために、また、はまっただけのこと。そして、部屋がゴミ屋敷なので調べものもできず、よけいにはまるということに気がついた。昨日、少し片付けたのは、そのためだ。

今日も少し片付けるのだが、当然、仕事の本を並べる空間を作るつもりだ。気分も良くなるかもしれない。営業のための準備か、部屋の片付けかという毎日になるだろう。寒さが緩んでくると当然そうならざるを得ない。これまでは、その気はあっても体が動かなかった。古い家は、それほど寒い。

それにしても、一週間前までは、夕方散歩に行くなりして体調も良かった。これからだ、という気持ちがみなぎっていた。それが、ちょっと暗礁に乗り上げると、これだ。人の気持ちなど危うい。私だけかもしれないのだが。まだ一服するような状況ではないのだが、事実が疲れているようなので、しばらく一服するしかないのだろう。もちろん、仕事の研究は続ける。

今日の格言

パソコンを修復していて、あと一歩というところで、はまってしまった。(-_-#) これまで、苦手だ思う所は飛ばして来たが、まさにそこではまった！いくら逃れても弱点を克服しない限り、そこでやられる。(*_*) 特に仕事では、時間の制約もあり、時間を取ることが難しいことばかりなので、いつまでも放置しっ放しがち。それが、ここで来ただけのこと。

はまったのは、ネットワークでの認証設定のこと。設定が面倒というか、十分理解して何でもやって来たわけではないので、わからないところは飛ばして来た。久しぶりに触るパソコンでもあったので、設定を覚えていない。そこではまった。今後は、懲りてわかるまで勉強する他ないだろう。仕事にも役立つだろう。