わかってきたこと

つい最近までは、怒り心頭だったので連中のことはわからなかったが、今頃になって段々と理解できるようになった。つまり、連中はなぜデジタルという部署にいながらデジタルをやらないのか、ということが。

企業では、雇用側と労働側の賃金配分を変えないそうだ。労働側が減りそうになれば、私のような外人部隊を切るだけのことらしい。しかし、いい時代もあったらしく、次の仕事もやりやすい形で移るということもあったようだ。ちょうど、私が信頼していた人が活躍していた時代だ。

しかし、バブルの時代に入社してきた連中は、何も考えておらず、何もできない。いきなり、売り上げを上げるよう要求されて困ってしまった。といって、能力不足で何もできない。そこで、出る金を削ったということだ。私などは、何をどうやるという頭しか無かったので、最後まで理解できなかった。経営者としては失格だが、仕事をやろうとしている者としては当然の姿勢だった。

今も、やりとりを思い出すのだが、連中には困難をどうやって切り抜けるのかという発想が無い。いきなり、「やらない」という選択をする。ここには進歩も何も無い。あるのは、今をやり過ごすずるい悪知恵だけだ。企業をやがて屋台骨から揺るがす事になるのも知らずに。

私もそれはいくら何でも無いのではないかと、自分のやってきた仕事の説明会をやったりしたが、無駄だった。理解できない連中だったのだ。確かに私も数年かけて身につけた技だ、そう簡単に理解できるはずもなかった。当然、それを見てどうだったのかという回答も無く、事態は最悪の方向に向かっただけだった。最初から、決まっていたということだ。

社内でも分かった人は、軽く扱われ、わからない連中が幅を利かせているという。私に仕事が回ってこないわけだ。最後にやるはずだった仕事も年明け早々、打ち切られたのだが、あるいはそういう方面から「切れ」という命令があったのかもしれない。

それにしても、インチキをやったわけでもなく、間違った事をやってきたわけでもない私たちを切る判断はどうやって出したのか不思議だ。私たちを使う方が安く、便利なはずなのだ。結局、無能な連中にとって、少しでも分かる連中にいられることが邪魔だったということなのだろう。一人になってから、そういう場面に出くわしたこともあった。問題を解決して行くのではなく「騙すな、ごまかせ」の発想なのだった。早晩、消滅して行く会社だと思った。

2ヶ月ちょい

帰ってきて2ヶ月ちょいになるが、当然のことながらまだ自分のスタイルを確立できたわけではない。あまりの寒さに動きが鈍い。毎日、強気になってみたり、弱気になってみたり。どのみち、勝手に想像するだけのこと。もっと強気一本槍でおれたらいいのに。

勉強のための投資に限って金を使っているのだが、私としてはこれでも不満だ。やはり、使うべき時には使わないと知識や経験も得られない。趣味もとても持てない。といって、今、カメラなど買う心境ではないのだが。（；￣ェ￣）

仕事がいろんな意味で救いになると思うが、これがスンナリ行かない。私は、もちろん利益を産むために動くのだが、一方で奉仕のような気持ちもある。要するに、この地でデジタル化の技を広めたいと思う。そうすることでうまく行かないのかと思ったりする。

勉強もやろうとするが、さすがに何も無いのにプログラミングはキツイ。ハローワールドでも厳しい。やはり、実際に使われるデータに対して使われる時、輝くのだから。

アポ

仕事に向けての行動。資料を作ってみたものの、まだ弱い気がする。何かこう圧倒的な魅力が欲しい。時間は、少しあるのでできないわけではない。できるだけ、内にこもらない発想で書ければうれしい。

何を心配しているのか？それはもう死にものぐるいだからだ。これまでやって来たことが無駄だとは思っていない。それどころか、これから役に立つ技だと信じている。相性のいいマシンはタブレットだろう。スマホでもいいが、スピードや表示領域を考えるとタブレットだ。バッテリーの持ちの問題からしてもだ。

PCではないのかと言われれば、PCでもいいのだがPCでは時間が足らないことや、距離感の問題がある。タブレットなら、寝転がってでも使える。一緒にいる時間が長く、本や雑誌のような距離でコンテンツに向き合える。机に向かって、さあPCを始めるぞ、というスタイルでは時間がかかり過ぎる。行動が遅くなるわけだ。

そんなに調べることを急ぐのかと言われれば、その通りと答える。あくまでも自分が調べるという行為を忘れないため、怠らないためだ。急ぐことで特典をもらえるわけではないが、自分には役立つはずだ。タブレットを導入して、情報の整理が進んだ人も多いことだろう。

営業

そろそろ、営業に出ないと本当に食えなくなる。（；￣ェ￣）仕事をして行くための手続きが今日までかかってしまった。相手の都合もあろうし、私が理解していないということもあった。難しいわけではなく、単に慣れていないということ。これからの風当たりの強さを思うと身震いがする。

東京の企業でもそうだが、大して実力も無いのに分かったふりをしなければならないサラリーマン。こんな奴らに仕事などできないと思うし、事実できないから企業もおかしくなって行く。311が偶然に重なったが、ここを境にするかのように世代の断絶がある。

私は、そうではなく本当の仕事をしたいと思いつつやって来たが評価されることは、とうとう無かった。むしろ、分からない、いい加減な仕事をやる方が受けがいい。私は、いい仕事を評価してくれる相手を求めているが、それにもある程度の技術、知識が必要なのでサラリーマンには難しいかもしれない。

大きくは期待していなかったものの、最後の仕事と思っていた仕事が突如、中断になったのには衝撃を受けた。あたかも、私と付き合いたくないとでも言うかのような理由だったから。担当者も組織の歯車に過ぎず、組織の言いなりだ。私も基本は、言いなりだったので人のことは言えないのだが。（；￣ェ￣）

結局、私はどうしたいのか？それが、これから答えの出ることだ。空想に終わるのか、それとも私のまわりの人々だけを喜ばせて終わるのか、あるいはもっと広く多くの人々に希望を与えるのか。もちろん、多くの人々が生きたいと思えるようなことをしたい。もう、そこまで出来上がりかかっているのだが、最後のつめができていない。

もう2月

まったく力を出せないままに、はや2月を迎えてしまった。営業活動などもできていない。事務処理の手続きは、一部を残しているものの今日中にはできると思っている。揃えるべき証明は揃えたのだが、正しいかどうかは3日にわかるだろう。その他は、自分に関する手続きがあるが、これを後回しにしているものを来週中には仕上げる。片付けはできていない。寒さで止まっている。

できるだけ、もうダメだという感情を抱かないようにしている。そもそも仕事がピンチを切り抜けるような仕事だった。私がもうダメだではシャレにもならない。他人や近しい人々を励ますのは得意だが、自分が深刻な落ち込みに襲われた時が恐い。特に体調の弱った時など。今の私では切り抜けるパワーを持たないかもしれない。こんなことではいけないのだが。

今月は、本気で営業回りに行こう。ダメだった時のために新たな手続きもしておこう。やはり、やる気とそこそこの実力があれば、どこかに仕事はあるのではないか、と思う。勉強も再開しないと忘れてしまう。請け負うとすぐにでも始められるような勢いでいたい。

永遠ということは無いと思うが、死ぬまで充実した仕事をし続けたい。やはり、コンピュータと格闘する仕事なので、予定は未定ということも多いし、悩みも多い。経験と研究がものを言う世界だ。学歴の無い私でも対等に渡り合える。私の状況が回復し、多くの人も回復し、世の中が楽しくなるまでがんばる。(￣▽￣)