親

年末、年始は仕事の都合もあったりして母親と一緒のことが多い。今年もそうで昨日まで実に１月近く「共同生活」を送った。私も４０を超えてもなお、「子供」で心配をかけてきた。３年前に初の入院となった時には驚き、ずいぶん心配したが、原因は私にあった。私が会社の中心として問題解決しなければならないのに一番回避していたのだった。お袋も７０を超えて入院を経験するとは思わなかったろう。

今はどうかというと今でも私という存在が大きく変われるわけがないので相変わらず、後で思い返して後悔することも多い。私という人間は、とにかく余裕が無い性格だ。そこにいろいろな注文をつけられると「怒り」という感情で応答してしまうのだ。「怒り」は、汚れた心として最も警戒しているにもかかわらずだ。この点が改まらないと私も人間として進歩したことにならない。今年は、そのことを目標にしたいと思っている。

私の目から見るとお袋も我が社の社員も前よりは元気になったと思える。「前」とはほんの３年くらい前を指している。この時は、私の判断が無茶苦茶で皆に迷惑をかけたのであった。私自身も前よりは元気になったと思うものの、人間的な成長がイマイチだ。しかも、確実に歳をとっていて体力も衰えている。いわゆる、「おっさん」なのだ。２０代、３０代のような粘りは無いと思える。今後は、若くなることはないだけに精神的な成長を目指すしかないだろうと思っている。

具体的には、お袋や社員を喜ばすことができるような人間にならなければならないということだろう。お袋は、親なので私の性格を知り尽くしていると思うが、社員となるとそうは行かない。私をパッと見て「明るい」と思うことはないだろう。しかも、変わったことが好きだとなると「何を考えているのかわからない」という判断をされてもおかしくないだろう。去年、突然「尺八」だの「アナサジフルート」だのをやりだしたことも変だと思われているかもしれない。

私としては、すべては自分の心を安定させるためだったのだが、そのやり方は尋常なものではなかったかもしれない。「お金」をどっちゃりと使うというものだからだ。確かに難しい判断だと思う。私の年齢ならば、既に数千万とかの貯金を持っていて当然かもしれないが、私にはそんなものは無い。心の安定といっても自分でも満足できない程度にしか「安定」していないのが心配な点だ。

「怒り」「欲」「無知」というのがポイントでこれを「洗濯する」には「慈悲の心」「やさしさ」が必要なことだそうだ。自分の精神的な安定は、去年まででわかったので、今年からはその本格的な実践の年ということにできればいいと思っている。お金を使うにしても去年までのようなことはないと思う。十分に抑制された使い方になるのではないか。

数年前、母親が過労で入院した時だった。私は、その意味がわからず自分もどんどん消耗して行った。医者もどこが悪いのかわからず、いろいろ検査したのだが、結局、何もわからなかったようだ。しかし、「抗うつ剤」を処方していたのを覚えている。うつでもないのにこういう薬を飲まされたらどうなるのか。医者は、この薬を使ったこともなかったのだ。「あれ、効かないんだよね。」と言っていたのを今でも覚えている。今の時代は、本当に恐ろしい時代だ。後期高齢者どころか、年寄りと見るや、「実験台」にされてしまうのだ。私は、知らなかったとはいえ、医者のこんなアホな所業を許してはいけないと感じたものだった。

この事件が終わったら、ほんの１年前だが、今度は喘息の発作が出てしまい大変だった。これまた私にはわからないことなので今までその苦しさなど知らないで来た。そこで、私は本格的に喘息について調べてみた。いい薬があることまでわかったのだが、問題は担当医だった。効かない薬をずっと処方していたようなのだ。専門医といえどもしょせん他人事。治療に積極的ではない患者はあまり熱心ではなかったようだ。私はピークフローの記録をきちんとつけるように助言しただけなのだが、それがきっかけだったのか、いい薬を医者も試してみようと思ったらしい。以来、喘息は落ち着いている。

次は、膝であろうか、それとも網膜であろうか。ともかく若くなるわけではないので不安も大きいらしい。私は、おっさんだとはいえ親よりも３０年若い。不安なことを察知したらすぐに調べて不安を解消するくらいの働きをこれからもして行きたいと思っている。子供ならば、せめてそのくらいはして当然かなと思っている。これまでそうできなかったことを後悔しつつ今を生きている。