郷愁

東京も10年以上の長きにわたって暮らしたわけだから、懐かしいという思いが出るのも当たり前なのかもしれない。折にふれ、東京での光景が思い出される。昨日は、新宿近くのトンネル。その他では毎週ある抗議行動で見かける建物や場所。311が無ければ行くことなど無かったと思われる国会周辺。多くは、311以前のそれなりにのんびりしていた時代の光景だ。私にはそれでも苦しい街だったが、生きて行けないというほどのことはなかったように思う。

といって好きでもないので、年に5回は岡山に戻っていた。墓参りと称して。私にはそれがいいバランスでどちらも好きになれるタイミングだったと思う。事実、こちらに帰ってすぐ行った初詣はつまらない、退屈な光景だった。今までこんな思いになったことはなかった。心境の変化に愕然とした。田舎は、どこまでも懐かしい、桃源郷でなければいけないと思っていたのに、退屈で興味の無い街になっていたのだ。

どうなるのか思って放置していたら、なんと東京が懐かしく思い出されるのに驚いた。しかし、東京はもう311以前の東京ではない。毎日の生活を考えてみれば明らかだ。水はどうする。風の強い日はどうする。雨の日は。野菜はどうする。ピーマンやニラでさえなかなか西のものは手に入らない。十分な収入が無ければ暮らして行けない街ではないのか。だからこそ私は去ることを決めたのではなかったか。

記憶に311以降は無いことはないのだが、京都での経験で明らかなように、嫌な経験も良く見えるように記憶されるという特徴がある。20代の苦しい思い出がいっぱいつまっている京都になど行きたいわけがないのに、記憶に残る京都は、何か懐かしいロマンのあるやさしい街なのだった。実際、再度訪れてみてもやさしい。京都にいること自体が楽しい感じだ。

恐らく東京も私にとって、そんな街になるのだろう。そうであれば、可能な限り、再度東京に行く仕事があってもいいと思い営業を何とか打診している。私のように考える人間が多くなれば、経済も活発にならないか。移動する費用もばかにならないからだ。柴又には、なかなか行けないとは思うが、ちゃんとしたお別れも必要なのではないかとも思う。去年は、あまりにもバタバタしすぎてそのチャンスが無かった。もちろん、忙しくてそんな暇が無いというのでもいい。

耳の痛い話

311以前の話だが、仕事がマンネリになりイライラすることも多かった頃、こんなことがあった。パートナーがいつものように質問してくれるのだが、それに対する私の言い方が威圧的だと怒られた。単に答えを言うのではなく、語尾に「じゃ言や！」という感じか。私としては上記のようにイライラしていたこともあるし、同じ質問をされると必然的にそうなってしまうということもある。売り言葉に買い言葉、お互いに切羽詰まっていたのだろうと思う。私がパートナーに威圧的であるなど、心にも無いことだ。それが、いつの間にか普通に言葉の暴力を放つようになるわけだ。

プログラミングやUNIXの操作は、ついつい知っている人を辞書代わりに利用したくなる要素がある。一面、そうでなければならない部分もある。徒弟制度のような経験から人が育つわけだ。ここが、他の仕事と違い難しいところでもある。私も苦しんだ。多くの金も使った。その末にようやく少し知識を身につけたのであった。私としては、同じようにやって欲しいという思いもあった。しかし、そこまではやってくれないのが普通だ。お金でもない、好奇心の問題ではないかと思っている。出版社の人間が決して私たちの領域に入ろうとしなかったのも同じ理由だろう。興味が無いわけだ。

マンネリと書いたが、マンネリが最も警戒すべきことだった。そうなると新しい知識はもう入らなくなる。正しい姿は互いに教えたり教えられたりする間柄だ。しかし、そういう経験は一度も無い。私も私の前にいた者からは、怒鳴るように教えられた。確かにデータベースなどは、自分で間違いつつやる他ないのだから。それ故に私は特別な理由が無い限り、フリーソフトを使う。フリーソフトならば、自分で調べて使うだけのことだからだ。誰にも文句を言われることもない。

だが、第二世代以降はどうなるのか。私は、さっぱりわからないものに対して全身全霊で立ち向かい少し理解した。これだけでも大きな成果だったように思う。第二世代では、私のような覚悟は無いはずだ。この覚悟の違いが理解度の違いになって現れるのではないだろうか。私の場合、UNIXのコマンドを覚えるのに数百回はコマンドを叩いたのではないかと思う。同じ事を何度も何度もマニュアルを見ながらやった。その結果、ほんの少しだが宙でコマンドを打てることもできるようになったのだった。311の事故を見て似ているなと感じた。普通ならば事故にならないことでも覚悟が無いだけに準備が足らなかったり、適切な対処ができなかったりするわけだ。

プログラミングやUNIXは、そういうものだと理解しなければならないと思うが、原子力プラントは欠陥として考えるべきだろう。経験を伝えられない装置だとすると、今後使えないからだ。これまで大きな事故が無かったのは僥倖と言うべきことだったのだろうと思う。

学成りがたし

日々、敗北感でいっぱいだ。勉強の意欲も衰え気味だ。少年老いやすく学成りがたし、と言うが本当に実感する。語学でも今なら、こうやればいいとわかっていてもなかなか踏み出せない。昔と違ってiPadアプリにはいいものがたくさんあって、楽に紙の辞書以上に便利に使える。それでもやらない、やれないのだから。

おっさんになると、とにかく仕事と関連づけないと、ただ勉強というのは難しくなるということ。金につながらなければやる気がしないというわけではないが、大きく気持ちが萎えることは事実だ。お金というか動機の部分が大事なのだと感じる。いつも思うのはお金は二の次なのだ。まずは、動機というものが必要だ。ただ、勉強したいとしてやるには時間が足らないということだろうと思っている。歴史の勉強が進まないのも同じ理由だ。こちらは、いいアプリも無いので重いわ、面倒だわで進まない。

自分の時間の使い方で、やはり何かに興味を持って調べたり資料を購入したりする時間が好きだ。我を忘れて突進している自分がそこにある。この飽きっぽい私が集中するわけだから、よほどのことなのだと思う。仕事を通じてそのように変われるわけだ。そういう意味でも仕事は重要だ。

先週はさすがに不調だったが、今週は新たな提案、営業ができそうな気がする。世の中は休み中だが、私は準備する。連休明けには連中が見て良いと感じられるようなものが提案できればいいのだが。本当に私の仕事はわかりにくい。ただ、わかりにくいのならいいのだが、お金が絡むので相手にされない。わからないものに金は出せないということだ。

世の中を啓蒙するに値するデータ作りをしたいのだが、できれば、そういうデータを持っている連中と話がしたい。それを待っているのだが、なかなか巡り会えない。もだまだ営業が足らないことはわかっているのだが。

凹み具合

運動を強化しているものの、気分は良くない。言うまでもなく、仕事とそれに結びつく案が浮かばないからだ。じっとり汗が出る程度の季節になったので、動けば運動になる。

ここに来てまたクシャミも出るのが痛い。発作が止まらないと一日は無駄に終わる。当然、勉強の方も滞る。部分的にはおもしろく進むこともあるのだが。つまり、全文検索して項目をじっくり読むなどするわけだ。歴史ものではいろいろと案は浮かぶが、現実的ではないようだ。

私としては、アジアの言語を制覇したい気持ちだ。もちろん、私が修得できるにこしたことはないのだが、仮に力及ばないにせよ、デジタルで使うデータベースを複数作りたい気持ちだ。タイ語も友人とぜひ完成させたい。今の所、ハングルがまったく攻略できていないので、これを攻略できるような辞書のデータベースを作りたいものだ。

頭を何とかしないといけないということで、新書を読んだりはしている。難しい本でなければ何とか読める。プログラミングはさっぱりできていない。こちらは気分が乗らないとできないので虚しく見送っている。しかし、いつでもできるよう、本は持ち出して来ている。難しいものもあるのだが、新しい研究も必要なこともあると思って持って来たわけだ。

何とかしなければならない。社会も自分もだ。頭だけが頼りなのでひらめいたり、やる気がみなぎるのをひたすら待つことになる。それにしても、噺家とか芸能で生きる人間たち、危機感は無いのか。今が一番恵まれた時代などとよく言えるもんだ。私の認識は、これからどうやってこの国の放射能汚染と闘って行くのかという絶望的な気持ちなのに。私が仕事を再開しなければならないと思うのも、情報をもっともっと広めたいと思うからだ。

今のような頼りない情報しか無い状態では社会も進歩しない。まずはネットから変えて行かなければならないと思うのだが、資金が無い。使ってはいけない連中が金を無駄遣いしているからだと思う。毎日、声を出して行きたいものだ。

正直な体

そんなに心配になっているとは思っていないのだが、体調が良くないのは、やはり体は正直だということだろうか。ピンチになると大きく構えられないというのが私の弱点かもしれない。今の最大の敵はあせりだと思う。自分も早く忙しい朝を迎えたいと思ったりしている。龍雲の歌の世界のように。確か、高台にてという歌にはそういう詩がある。

悪い事ばかりではないと思ってがんばろう。世の中はGWだ。私の仕事は連休明けと思っておこう。