あわただしいお盆

今年は、田舎で迎えたお盆。暇なはずだったが、叔母が亡くなり、忙しい日々だった。既に先月、体調を崩していてお見舞いに行った。医者は持ち直したと言っていたが、素人が見ても悪そうだった。顔色が土色だったのだ。今月に入り、どんどん悪くなる感じだったようだ。

いとこが激しく泣き崩れるのを見て、つらかった。一応、順番通りなので、悲しさの度合いは、そうでもないが、いるべき人がいなくなるので私も辛かった。

来週から、またせわしなく仕事を探す日々が始まる。

緊急事態

私ではないのだが、緊急事態。今週は動きがあるのだが、週末までストップになりそうだ。(T_T) また、終わってから書くつもりだ。

歌会

龍雲の歌会に行って来た。久しぶりにライブをしたそうで、なかなか言葉が出ず、本人は緊張したそうだ。握手会にもちろん参加したが、帰りのお車代が足らずあせった。

龍雲の言うには、ちゃんとネットの書き込みも見てくれているようだ。去年の3月以降のことなども全部知っているのかと思うと気恥ずかしい。仕事を探していることも、もちろん知っていた。「執念」という言葉がライブで話題になったが、「執念です」と言ってくれていた。

古い歌があまりなかったのだが、岡山でのライブは私は初めてなので感動した。地下だったので、最初は具合が悪かったが、次第に癒されて行った。これは、龍雲の歌の力だと思っている。この夏に向く、おわら心中とかを歌ってくれていたら、ベストだったかもしれない。

次に会う時までには、私も少し成長して、仕事もやっている状態にしておきたい。やはり、ちょっとライブに行くのにも、お金は必要だ。今回のようにカツカツで行ったりすると大変だ。たまたま台風が近づいているので、タクシーを使ったので無くなったわけだ。しかし、行き帰りに雨は降らなかった。これから、降るのかも。

仕事だが、大きくは来週以降に動きがある。それこそ、依頼があるかもしれない。根拠は無いのだが、常に仕事とはそういうものだ。なかなか厳しい。あるいは、当初言っていたように、最初のハードルに到達し、しばらくは、人との付き合いを学ぶことになるのかもしれない。私としては、社会に貢献できる道が欲しい。私の技は社会に還元してなんぼのものだから。

タブレットや新マシンが欲しい。これらは、まとまった収入が見込めないことには、禁止のものだ。新しい仕事があるからこその新しい環境なのだ。東京に行ったりしたいのだが、こちらは、まだ、少しも話はまとまらない。まとまるどころか、形すら無いのだ。

龍様にあやかって、ぜひともチャンスを呼び寄せたい。利益も、もちろん欲しいのだが、仕事がしたいと思う。

命日

父の命日。元気な人だっただけに周りのショックも大きかった。私のように、食えない、すぐ食えなくなる。酒も飲まないのに、肝臓に異常があると言われる。そういう人間なら、若死にしてもなるほどと思うだろう。しかし、父はよく食べたし、胃の調子が悪いということも無かったはずだ。

私はというと、体はともかく、仕事がわりと若い頃から続かず苦労して来た。東京の17年が今までで最長不倒なくらいだ。いとこになかなか立ち回りのうまいのがいるが、見習うべきだったろう。最後の二年くらいは、東京で話したこともある。用途は限られていたとはいえ、私が身に付けた技は、自分でも納得できるものだった。それまでの私は、どこまで行っても教えてもらう側だったから。

私は、それを元に先のビジョンを描くべきだった。残念ながら、それもできず会社を潰してしまった。私の会社は、潰れるべきではなかったが、相手が悪過ぎた感もある。理解出来ない連中がトップになると、当然、要らないということになるからだ。それを察知したところで、所詮、他社のこと、私には何も出来なかったかもしれない。

昨日も書いたが、私も人間で、弱気になったり、うつ状態になったりする。それでも、出たとこ勝負で頑張りたいという思いは強い。反原発の運動と似ていて、あきらめた時点で終わりなのだ。私とて、やる気が無いわけではなく、仕事が無いだけなのだ。探すのをあきらめると、確かにそこで終了する。

夢ややりたいことを常に書き留めておいて、一気に時が来れば出せるようにしておこう。パソコンやタブレットの研究は常に続けよう。

心調

体調が悪いとか、病気とかではないと思うが、いいわけもないのも事実だ。それは、心の調子が良くないからだろうと思う。仕事で適度に忙しいとか、世の中の動きがワクワクするとかあれば、体調もいいだろうし、心の調子もいいだろう。心の調子が悪いと、何をやっても楽しくはない。男なので、スケベなものを見ると、反応するが、それだけのこと。高校時代のようなことは無いのだ。

毎日、用事があり出てはいるが、基本はヒマだ。大きな仕事を依頼されたわけでもないから。昔は、そんなことを想像するとプレッシャーで不眠になりそうだったが、今では、逆に興奮する。それなりに方法論もあるからだ。歳を食って、そういう所は良くなった。わりと、挑戦する心が出て来たのだった。

これまでの失敗を思い出してみるが、特に大失敗ということはない。相手にしてみれば、楽な相手かどうかだけの問題だろう。私の容姿とか、経歴など一切関係は無い。ただ、東京では、学歴にこだわるやつがいた。私のように、自分で実力をつけるタイプは嫌いで、権威が必要のようだった。お互いに必要だった時代は良かったが、必要で無くなった時に別れが来た。それでも私には運があったのか、拾ってくれる所があった。

ただ、新しい環境では、仲違いが激しいというのをもっと早く気が付くべきだった。社員同士が仲が悪いと、いろいろと不便だ。そして、結局、それが仕事そのものが無くなるという結果にまで結び付いたのだから。早く気が付いて、どこまで阻止できたということだろう。それは、今でもわからない。よその会社の話だからだ。

明日というか今日は父の命日だ。あの、暑かった夏の日を思い出す。痛いだけの一ヶ月あまり、昏睡状態の一週間、そして酸素マスクの数日を過ごし、逝ってしまった。神経が鈍い私なので肉親の死でも涙など出ないと思っていたが、自然にポロポロ。やはり、私の幼い頃を語ってくれる人がいなくなるのは、さみしい。父と私は、反りが合わなくて、それまでもほとんど会話が無かった。それでも泣けたのだった。今日は、その準備に忙しかったわけだ。

私の生活に特に明るい兆しなど無いのだが、明るく、素直に、優しい気持ちでいることは、自然と仕事を呼び込むことと思う。今は、できる範囲で努力をして、次の仕事を待とうと思う。東京と岡山を行ったり、来たりの仕事をやりたい。もったいないので、東京では一週間くらい滞在するような生活がいいと思う。週末には、抗議行動やデモに参加できるような。

やりたいことを思い続けよう。