遠出

近々、仕事を求めて、また遠出することになりそうだ。まだ、行くとは決まっていない。私としては仕事があれば、どこへでもという心意気だが、あまりに遠いと口だけになる。ちょっと迷いはあるが、私の性格上、行くと決まれば行くだろう。その前に断られるかもしれないが。（；￣ェ￣）

今月中に、それもわかるかもしれない。私としては、どんどん動きがあった方がいい。

最近のスタイル

Pocket Wi-Fiでつなぐとrazikoの聴取エリアが大阪になる。大阪はなかなか個性的な番組が多いので重宝している。最近は、さんまのヤンタン以外に毎夜、ABC 「夜は、おととも」を録音して、朝聞くという生活。音楽中心なのでちょうどいい。FMとは違う泥臭さがあるので大阪の夜番組が好きだ。

仕方がないとはいえ、勉強ができていない。私が勉強していないとただの野良犬なので気をつけているのだが、本当にやる気が起きない。自死の気分というのではなく、ただやる気が起きない高校生のような、そんな気分と言えばいいのだろうか。私も私ががんばれば楽しくなってくれる人がいると思うので、決してあきらめたり、しないつもりだ。途中で死ぬことがあれば、それは他殺だ。

健康状態はというと、病気ではないが体がだるい。ただし、下半身が元気ではないので男としては体調不良と言うべきだろう。（；￣ェ￣）男の場合、朝から女の股間を想像するくらいのスケベさが欲しいところだ。

昨夜、「霞ヶ関の中心で愛を叫ぶ」、カス中のツイキャスを初めて見た。以前も部分的には見たことがあったと思うが、定期的にやっている番組として意識して見たのは初めてのこと。今、あそこで抗議行動をしている人たちが、どのような紐帯で結ばれているのかがわかるようで参考になった。

私の場合、体調を崩していたので仲間になれたとしても長くは続かなかったとは思うが、つながるまでもう一歩だったのだなと思えた。私も国会前に通い、時には経産省前に寄り、何とかしなければと思っていた人間だった。私の隣で毎回、おにぎりを食べる年輩のおばあちゃんもいた。

私の仕事が無くなったことが最大だったが、体調不良も判断の材料となり脱出を決めた。一度撤退して、今後のことは考えよう、そういう感じだ。パートナーにも謝ったが、むしろ励まされてしまった。（；￣ェ￣）

私が知っているだけだが、FoEの方々はよく国会周辺で見かけビラを受け取ったり、集会に行ったこともあった。だから今でも他人と思えない。テツさんも何回も見ている。月曜定例会や水曜日の子供を被曝から守ろう！の集会は知らなかった。

だから、私もまだまだがんばらなければならないのだが、どうも力が入らない感じだ。今日のように朝から雨に降りこめられると余計にパワーが出ない。そう、浪人時代のような感じだ。あの頃は若かったので毎日のように自慰にふけっていた。元気が良かったわけだ。(^_^;)

さて、私の選択が良かったのか悪かったのかは、横たわり目を閉じる瞬間に考えればいいだけのこと。今はとにかくがんばれるようになるよう心がけよう。他人にあれせいこれせいと言う前に自分から動こう。そして、明るく、素直に、優しくで行こう！

様々な想い

今日も朝から蒸す。天気のせいばかりでもないと思うが、いろんな想いが頭をめぐり集中できないでいる。男の定番、エロでも集中が難しい感じだ。といって物欲は、金が無いので封じられた形だ。

人を感動させる文章を書かなければならないのだが、こんな状態なので書けそうにもない。朝早くから起きてはいるのだが、ぼーとしていることが多い。やはり、仕事という生活のリズムが欲しい。これが無ければ、自由だが逆に縛られる。おもしろいものだが。

お金があれば、タブレットかノートを買いたいところだ。こちらには、いろいろと試したいことがあるからだ。

不安と期待

期待といっても何の根拠もない。私が一方的に仕事をしたいと思っているだけのこと。不安とは、少し前から感じる私の直感だ。何か嫌なことが私か私以外の大きな世界で起きるかもしれないという不安。

そりゃそうだろう。仕事があればいいという問題ではない。仕事をしつつ、抗議行動を続けている人々は疲れるだろう。リタイアした人でも楽なわけではない。やめると、そこで動きは決定する。我が国の崩壊が本当に始まる。しかし、こういう状態がいつまでも続くわけがないというのも事実だ。

私は、何とか東京と仕事をやって行き、行ったり来たりする中で、抗議行動の助太刀も可能と考えていた。しかし、ここに来てそれも難しいということがわかってきた。現に、仕事が成立していないということだ。そして、いつなら出来るのかということもまるでわからない。努力が足らないことは認めるが、これ以上の努力ができるのか。私さえよくわからないでいる。それがまた不安を呼ぶのだろう。

ともかく、こちらで生きることを決めてから、ハードルが少なくとも3つあると考えていた。生きるための仕事、デジタルの仕事、未来のための仕事。まだ、最初のハードルが越えられていない。それどころか、到達すらしていない。そこまでの道も五里霧中なのだ。

私も暇な中にも行事はある。抗議行動の応援もそうだし、人と会うこともしなければならない。ツレと飲むことも重要だ。そんな中でもポカンとしてしまうことも多くなった。物欲はあるので、まだ人生をあきらめたという段階ではないのだろう。ともかく、脱力することも多くなったということ。

他人を元気づけることは得意なのだが、自分については意外にモロい。大きなお金はもう、使えなくなって久しいが、パソコン、タブレットに使えないのもこたえているのだろう。カメラなど、とんでもないが、この間見てきたものは興味ある内容だった。散歩コースでぜひ写真や動画で残したいスポットがあるが、今まで買いためたものでやればいいものを、新しいものでやりたいと思うわけだ。

ノイローゼではないのだが、悩みは深い。お金の問題でもある。お金があれば、私のことだから、何かにかこつけて、冒険をする。冒険する気持ちが、いい効果をもたらす。今も冒険すべきなのだろう。確かに、昔はお金が無くとも必要と考えたものは手に入れて来た。パソコンくらいは、ゲットしようか。（；￣ェ￣）

やりたい

恥も外聞もなく、今日も仕事を求めて遠出して来た。初めての道なので緊張して疲れた。ただし、場所は田舎なので気分はいい。行ってみて思ったが、やりたい。今日くらいやりたいと思ったことはなかった。しかし、これまでの経緯を考えるとここも難しいかもしれない。門前払いもあり得る。

見たところ、苦しそうだった。私が行けるような所は、18年前のように余裕のある所ではないかと思うからだ。もちろん、先方がその気であれば、ぜひにというところなのだが。苦しいとなぜ私をとれないのかというと、要するにカイゼンしたくないからだろうと思う。利権を守るため、今のままがいいわけだ。

変化を求める所は、余裕がある。私を求める意味があるわけだ。ただ、そうだとしても段々と仲間となるべき人脈に近付きつつあるという気はする。私の旅は、ここで終わるのではなく、始まりと称している。まさに、これから始まる。そして、デジタルの作業に結びつけ、若い世代に引き継いでから、私は消えるつもりだ。

今月中には全てがわかると思う。それまでぼーとしているわけではなく、次を探す。また、遠くにも行く。仕事をするための勉強も予定している。これまで経験の無い分野なので意外とおもしろいと感じている。やりたい、と感じたのも、そういうことだったのかもしれない。