Nexus9

Nexus9の発表まで起きていたのだが、あまり感動は無かった。私に必要なのは容量の大きさとか抜群の視認性だった。しかし、32GBしかないし、解像度も前と同じだ。特別ではないのが、がっかりした。LTE版が出て7と通信カードが共用できればうれしいのだが。フリーのSIMカードも必要かと思い、既に申し込んだのだった。こちらで、通信が使えない地域というのはあるのだが、そこまで行くことは滅多にないだろう。

少し、気分を落ち着けて必要であれば手を出そう。そんなにガツガツしなくて済みそうなのが良かった。前のNexus10の時もよくわからないのだが、実験と称して買ったが、最初のころはボロをつかまされた気持ちだったが、少しして最高のものを入手したという気持ちになった。視認性という意味では今でもベストだからだ。トータルではiPadだが、こと画面だけではNexus10の方がきれいなのだ。

他にもThinkPadの新製品やアップルが新製品を出してくるので、これらを見て何に手を出すのかおもむろに決めたい。やはり、仕事に連動するということになると強い。単なる無駄遣いではなく、お墨付きがつくわけだ。これは何といっても強い。そろえるものはすべてそろえて、あとは自分の努力だけよ、という状態にするのがいいのだ。ここから勝てばいいわけだ。

私なりのだれないための方程式だ。ギリギリの段階まで投資するのは待って、ここぞという時には、そこそこ投資して、それを活かすべくがんばる、ということ。通信やら生活用と称して今回も少しだけ投資、後は私がどれだけがんばれるか、だろう。

自分のためでなければ、きっと成功すると思う。

わかったこと

夜遅くまで起きていることが多いが、これはやるせない気持ちがそうさせているのだと思っていたが、そうでもなさそうだ。要するに疲れていないことが原因のようなのだ。男の場合、一本抜けば、あっさり落城しそうだが。やはり、本業をやっていないというあせりもあるし、社会が腐ってきているのを傍観しているあせりもある。

一方で、ハードルを越えるための準備を着々としている。気分を大事にするので、気分よくやるために貪欲になっている。つまり、金を使っているということ。ほぼ、満足できるが、まだスピーカーとかには手を出していない。新製品のこともあるので年内はゆっくり待つのがいいのだろうが。

疲れていない、本業に復帰できていない、傍観している等が複合的に絡み合って今の悩みを形成し、結果的に眠れないということになっている。早く現状から脱して、私の復活を待ってくれている人の役に立ちたい。大したことではない、私が望むことをやれば、結果的に役立つことをすることにつながる。

ここは、腐らず、地味にがんばろう。準備してきたように行動すればいいだけのこと。

愛は消えない

山崎努が好きで、かつて『世紀末の詩』は時期も時期だったので、熱心に見た。はずだったのだが、今見ても新鮮だ。あまり見ていなかったのだろうか。確かに東京に行ったばかりで忙しく自分の時間など無い状態だった。Xファイルなども大して見ることができなかったように思う。アパートに午後８時には到着するのだが、疲れてしまいウトウトしながら見ていたのだろう。

その『世紀末の詩』の第２話。「パンドラの箱」を懐かしく見てしまった。京都時代、私はかわいい娘に恋してしまった。しかし、当時の仕事仲間が言うには、とても無理な相手で「誰があんたみたいな汚いのと付き合う？」というようなことを言っていたのを忘れない。もうちょい、うまい表現だったように思う。ドラマのストーリーも盲目の彼女と付き合っていたブ男が、目の手術が成功して視力が回復した途端に彼女が去っていくという物語だった。思わず、私は京都の彼女のことを思い出してしまった。

あの時も、私は勘違いしたのだと思うが、それよりも若く美しい時代に私が美しくもなく、若々しくもないことが問題だったのかもしれない。特に何もなく、私が仕事場を辞めることになって、会うこともなくなった。ドラマの彼のように「いい夢を見させてもらった」と思えばいいのだろう。しかし、探せば今でも写真があるのではないかと思う。いつか、パートナーに見せたが、さっぱり興味を示さなかったのがおかしかった。興味の無い男の片思いの女だからか。

最初から何もないのだから、恋とか愛とかにもあたらないのかもしれない。しかし、私には相当大きな「愛」だったように思う。表現ができないだけで、心はいつも最大限だった。彼女のためにイラストまで描いたくらいだから。絵のへたな私がだ。そこそこうまく描けて、ニコリと笑ってもらったくらいだ。当時は、金が無いから無理なのだと考えていたのだが、後年、金があっても無理だと悟る。つまり、女心は私が考えているようなものではないということ。

以来、私も好きにはなるのだが、愛だの恋だのは口にしなくなった。東京時代にやはり、私が一方的にいれあげたのだが、うまいことかわされた彼女もいた。その彼女にはメールだけだが、こちらに帰ることを告げて帰ってきた。彼女は人付き合いがうまいというか、人間好きなのだろう。私がいれあげていることもわかり、適当な時期に彼氏を紹介してきたのだった。東京を離れるとき、「やさしくしてもらった気がする」と書いて送った。彼女は本当にやさしかったのだ。田舎もんの私にも。グループで遊んでいた頃がなつかしい。放射能のことも書いたが、どうするのだろうか。ちょうど危ない時期に出産し子育てをしているはずだ。

「愛は消えない」「愛は永遠」とは野島伸司のドラマによく出て来る。消えるような愛は、最初から無かったのだと。

命の絆

夕べ遅く、龍雲にファンレターならぬ、ファン書き込みをしておいた。ようやくハードルの手前までたどり着いたと。そして、池上本門寺でのライブを思い出したように書いた。まだ病み上がりで、不安感がいっぱいな頃、遠出して行ったのだった。駅名として知ってはいたが、西馬込という所にはちょっと行ったことがない場所だった。

そこは、坂があってまるで、龍雲の「高台にて」を思い出させるような地だった。小高い丘から住宅地がざーと広がっているのが見えるのだ。場所がわからず、その丘を行ったり来たりしたと思う。今ならiPadで見れば一発だろうが、当時はauの携帯だけが頼りだったのだ。よくよく見直すと、少しずれていたことがわかり、近くの森のような場所らしいことがわかり、たどり着いた。お寺なので、それなりの森があるのだ。虫の鳴き声を覚えているが、まだ暑い季節だった。

龍雲への書き込みでは、あなたが「命の絆」だったと記した。調子が悪い上に会社も崩壊の危機にあったので、もう龍雲の歌が頼りだったのだ。私が笛とかに興味を持ちだしたのはこの頃かもしれない。どうでもいいことなのでブログを調べたりしないのだが。確か、仕事が終わってすぐに駆け付けたように思う。次の日は休みなので、少しは余裕があったのではないか。アパートはゴミ屋敷で、毎日余裕の無い中、なんとか生きていた時代だ。

本当に、歌が、たかが歌が生命を支えてくれたのだった。私が若いころに龍雲に興味を持たなかったら、この時、どうなったかわからない、それほどまでに重大な場面だったのだった。動画にも凝り始めた頃で、携帯で撮った思い出がある。ほんわりとした、いい思い出であったように思う。

私は次のハードルを越えるべく、いろいろなものを調達しようとしている。やはり、生きているのだし、気分というのは重要なので、できる限りお金はセーブしつつも次につながるものは購入していきたいと思っている。どのみち、せこいものであることは変わりない。

はっきりしておきたいのは、私が気分よくなっても何の意味もない。その次のアクションにこそ意味がある。私はそこに行けるよう努力する。本当に関係者に喜んでもらうために。私は、そうである以上必ずやれると思っている。今日は、昨日と打って変わり、明るく、素直に、温かくいけそうだ。がんばろう。

投資

今日のように苛立つのは、やはり生活にゆとりが無いことを意味するのではないかと思う。やはり、前に書いたように少額で欲しいものを買い、癒されよう。スピーカでも買おうかと思っている。ワイヤレスになるので音質は、それほどでもないだろうが、お手軽ではないかと思う。やることは充電するくらいだろう。音源が今や壊れかけているので、CDも付いたものがいいが、これだと高くつき、CDプレーヤーと同じことになるのでやめておこう。

iPhone６のiPodが出たら、無駄になるのだが、音源を置いておくプレーヤーも欲しいが、これを買うとなるとかなり高くつく。今のところ128GBあるのはSONYしかないのが困る。SONY使い勝手が悪いとか品質が良くなければ、がっくりくる。故障だとさらに落ち込む。アップルに出して欲しいのだが。

貧乏な投資話。