新年

気分がいい。私にとっては、今日からが本当の新年の始まりとなりそうだ。昨日までは体調が悪すぎた。ただ、一挙に何もかもとなると、今度は脳が消化不良を起こすので、今日の目標は営業メールだけにしたい。初詣もあえてあきらめる。外に出ると時間が読めなかったり、また体調悪化もあり得るからだ。

初夢を見たのだが、パートナーと一緒だった。詳しい場面までは思い出せないのだが、二人並んで仕事をすることが多かったので、その頃の願望が夢になっていたのだろうか。向かい合わせというのを嫌がるパートナーだった。しかし、私が会社をほとんど解散状態にした年の夏は、なんと向かい合わせの席だった。居心地は悪かったのだろうと思う。

岡山の友人がソフトウエア会社時代に担当していた会社に転属となったらしい。いきなりは、できなかったのか、関連会社のパソコンメンテナンス担当として採用されたと聞いたのが1年くらい前の話。本人も現場を希望したのと会社側の意向もあったのか、収まるべき所へ収まったらしい。気にいられているそうだ。ただ、社員の「出世欲」には辟易しているという。サラリーマンにとって、出世というのが目標なのだそうだ。

うらやましいという気持ちもあるのだが、私の目標とは違うので、がんばって欲しいと思うのみだ。私の目標は会社の復活であり、私の就職ではないからだ。私が「安定」したところでほとんど意味がない。私が考えている人々を救えるくらいの規模ではやりたいと思うのだが。

私が指導的な役割を果たせるとしたら、文字を扱うデジタル化の仕事に関してだ。多くのことはできないが、その範囲ならば、わからないことは調べてでもやれる自信はある。ずっとそうやってきたからだ。岡山を拠点に何とかそんなことができないかというのが一番の理想だ。パートナーやいとこを呼ぶことができる。

問題は、今度失敗した時にはどうするのかということだ。やはり、社員のためにお金を積み立てて、会社がどうかなった時には、それを配るということか。ただの100でも有るのと無いのでは大違いなので、固定額を決めてそれを渡すということも考えられる。私も会社をおかしくするつもりはないのだが、どこまで行っても「仕事が無ければ」終わるのは事実だからだ。

ただ、そんな事を心配できるまで生きられるのかというのはある。今回の体調不良のように、基本は疲れとか不摂生ではあるものの、症状の現れ方が経験したこともない状況だったりするから。うまく行きかけたところで、あっさり死亡ということもあり得る。パートナーには、かつて80までと約束したが、あっけなく会社をダメにしてしまった。

私が東京へ行き、打ち合わせをして、こちらで作業、たまに東京に行き指導や相談もするという仕事の形態がいいと思う。東京の人間からするとこれは贅沢なのだそうだ。それは被曝しないからだろうか。前の仕事場にいた人からそんな言葉を聞いた時に空恐ろしくなった。今やこちらにいても仕事はできるし、データも送るのではなく直接操作できる時代になったわけだ。それを妙な理屈で反対するならば、自分らも移住したらいいだけだろう。東京圏は、もうずっと前から皆でやれば恐くない状態になっているようだ。危険な場所であることは今も同じだ。

新年にふさわしい、さわやかな話題をここにいつ紹介できるのか、それはわからない。私が去年よりもずっとずっと強い気持ちでそれを望んでいることを記して新年の誓いとしておこう。

回復の兆し

昼からほとんど食べずにいたら、気分も良く、形になった物が少し出た。相変わらず、腹はグルグル鳴っているが、おにぎりを食べようかという気分になれた。風呂上りには、ジュースを少し飲めた。どうやら、回復するのかなと思えてきた。大人しくしておくことだろう。

年賀状もまだ手つかずだ。誠実な年賀状を毎年くれるパートナーに悪いと思った。明日は、少し動けるかもしれない。仕事場での衣服を少し改善しないといけないかもしれない。さらにベストを重ね着するとかだ。汗が出ることも考慮しないといけないので難しい。

それにしても、被曝の影響で日和見的に何かに感染するような体質になったと感じる。このままあと数年もったとしたら、今度は心筋梗塞を心配しなければならないだろう。ずっと、なだらかな体調を維持できればいいのだが、仕事で一時的に忙しいこともあるだろう。その時が最大の危機かもしれない。

まだ、営業メールは出していないので、明日はそこから始めることだ。最初からあきらめていたのでは何も成功しない。ほとんど無理なような今回でも、食い下がることでいい方向に行くかもしれないのだ。希望を失わず行きたい。

東京を脱出して1年経った。未だ、本業には戻れていないのだが、今年こそという思いは強い。小さな仕事でいいのでやらせて欲しいところだ。そこから、どう発展できるかが勝負だ。本業を続ける限り、まだまだ大丈夫だ。

異例

この数年続けて来た初詣も行けなかった。食物が消化できていないのか少しも元気が出ない。もちろん、食べる意欲もない。水分補給をしなければならないが、水やお茶の冷たいのは飲めそうもない。さっき、ヨーグルトを少量飲んだが、非常に苦しかった。（；￣ェ￣）

かつてないほどの、厳しい正月だ。原因は、仕事場の緊張やら、知らず知らずにたまった疲労なのだろう。ウイルスも考えられるが、今のところは立ち上がれないほどの強烈な症状はない。対処の方法が無いのがつらい。食べることが回復につながるのだが、下痢だと意味が無い。

食欲がないとか下痢というのは、あまり重症とは思ってもらえないのだが、当人にはものすごくつらい。形になるまでしばらく時間がかかるだろう。

部屋も仕事現場もひどく寒い。これが症状を悪くしているのかもしれない。今は、体調が悪いので何もできないが、一つ一つ改善していこう。

親友

年末にツレと飲んで歌ってきたのだが、ツレは妙なことを言っていた。「わしゃ、友だちをもっともっと作るべきじゃった。」「店はやめるかもしれん。」と。後者は、わかりやすいが次の事が決まらなければ苦しいのではないか。前者は、ツレにしては珍しい弱気に思えた。

ツレは、私と違い、いろんな社会との付き合いがある。私が嫌う人間でも普通に付き合えるのだった。友人は十分多いように思えた。もっともっと熱い会話ができる友のことを言っているのだろうか。しかし、それは難しいように思う。

そう、接することが無いのに親友というのは信じがたいし、何人もの「親友」と付き合えるほど時間のある人はまずいない。働きながらその余裕は持てない。だから、多くの友人をと言っても利害関係のものとなる。高校時代の思い出を語れる友は自ずと限定されて来る。

私とツレとは下半身事情も性癖も普通の会話として語れる。それが普通だと思ってきたが、なかなかそういうことを話せない「親友同士」もいるらしい。ツレはモテモテだったので、一緒に風俗へ行くということは無かったが、東京に私がずっといれば、そんなことも実現したかもしれない。すべては、311以前ならばの話だ。

私の体調が悪いので今年も正月はツレと会えそうにもない。せっかくこちらにいるのだから、新年会的なものをやってもいいと思った。語りを中心にした新年会がいい。気になる話をそのままにしておきたくないから。経済的なことは私も困っているので如何ともしがたい。（；￣ェ￣）

やはり、個人の幸福のためには、福島を中心とした汚染地帯住民の救済、沖縄の基地返還を解決するしかない。何がおかしいのか、間違っているのかを思えば、そこが間違っているからだ。私は、そのために情報を作ることで協力したいと思っている。もう、自分の人生など言っておれないのだ。未来(子ども)を守るには今しか無いのだ。

2015年に

せめて最初くらいは、PCに向かってキッチリ書こうかと思っていたが、近年稀に見る体調の悪さで、寝転がっている。熱はないが、今度は下痢だ。ビタミンCの影響というよりも昼間に欲しくないのにシツコイカツサンドを食べたからだと思う。

この季節にあまりに冷たいものをがぶ飲みするわけにも行かず体はグッタリしている。それでも、風邪で休もうと考えていた仕事をなんとかやりおおせたという満足感はあった。皆、忙しく遅れて来る者もいた。私が休むと言っても大きな戦力ではないので、多少困る程度だろうが、それでも迷惑をかけただろうと思う。

もう今日だが、体力は回復するだろうか。基本は和食で過ごす正月だから大丈夫だろうと思うが。年が明けたとしても、私には厳しい日々は続く。冗談のような厳しい現実が目の前で展開されているのだ。

2015年だが、とりたてて新しいことをやる予定も無いという点が、既に敗北感がある。年が明ければすぐに出版社と具体的な打ち合わせというならまだ希望が持てるのだが。結局、年末の挨拶は、体調不良でできなかったが、年始は必ずする予定だ。これで運命が変わるかもしれないのだから。

消極的には、転職の努力もする。条件のいい仕事は無いことはわかっているのだが、それでも何とか食い下がるしかないだろう。そして、その後、営業も続けて行こうと思う。簡単に書くが、それが一番難しい。フルタイムで働きたいのはもちろんだが、時間が取れなくなるのも事実だ。