2月攻勢

しばらく滞っているのは、2月攻勢のせいだ。今日も仕事を求めて遠出して来た。決して可能性は高くはないのだが、行かなければ可能性はゼロなのだ。3月攻勢もある。攻勢と言うと攻めているようだが、あくまでも結果は受け身でしかない。全部ダメでもまた立ち上がり、攻勢をかけなければならない。苦しいのだが、やる気がある以上は続けるしかない。

前に見つけた仕事のような魅力的な所があったのかというとそうでもない。ただ、健康にはいいのではないかと思える所はあった。わりとかっちりした所なので、私の経歴の悪さでは難しいと思えてしまう。多少の条件の悪さでも受け入れてやりたい所だが。

仮に、いい結果があったとしても、それはハードルの1段階のようやく手前に来たに過ぎない。当地で何とか食って行けるというのがハードルの1段階だ。今の状況ではまだまだその前段階に過ぎない。何度かこのようなことを繰り返して、ようやくハードルを越えることができる。その時、私の年齢は？生きていられるのだろうか。

2段目のハードルはもっと厳しく、当地でデジタルの仕事を始めること。これによりようやく再スタートとなる。そして、再統一行動が次のハードルだ。その時には、仲間がいるのかどうか。まことに心細い。

今日見てきた所は、本当に素晴らしい所だった。場所がだ。仕事場は、本当に予算が無いという感じだった。つまり、私はお呼びではないということ。私に声がかかるということは、少し余裕が無いといけないと思っている。カツカツのところは、そもそも相手にもしないようだ。

ここに来て、生きがいとか使命とかを考えている。私だけのことを考えれば、何もすることはなく、ただただ金のいい仕事を探せばいいだけのこと。いろいろ考えるから、そうではいけないと思える。やはり、やりがいの感じられる所でないと次への意欲すらわかない。

来週以降、決まるものが出て来る。いい結果があったとしても実際には、ずっと先のことなので、しばらくは今の日雇いを続けることになる。そのこと自体は少しも苦ではないのだが、あまり進歩は無いような気がする。同じことの繰り返しだからだ。

そこの点でこだわってしまう。似たような仕事でもいいのだが、新しい技を身に付けられるような、そんな事がしたい。そうすれば、次に発展させることができると思うからだ。さすがに今日は疲れた感じがする。今日中に動いた方が良かったのだが、月曜日に延ばしたくらいだ。明日と明後日が山と思い、がんばろう。明るく、素直に、温かくで！

難しさ

今の日雇いには、そんなに実現困難なことがあるわけでもなく同じ事の繰り返しだ。だから、今日は嫌だとか、ブラックホールに飲み込まれるような恐怖感は無い。それだけに飽きてしまうのも早い仕事だろう。ただ、私の場合仕事に行けば満足と言う立場ではないので、いつもこれでいいのかという自問を続けている。

確かに東京にいる間は苦しかった。毎日が闘いだったように思う。わからないこともたくさんあった。いかに優しくやるのかかというのが重要だったが、そこまで思いつくかどうかが難しい。

かすかな光

このところ暗いニュースばかりでさすがにめげていたのだが、今朝は少しだけ光の見えるニュースがあった。といっても皮算用に過ぎないし、相変わらずハードルも高いのでぬか喜びに終わるのだが、その時はそん時だ。今は、希望を持つことにしたい。転職に向けて少しは前進したということ。この間、断りの知らせがありすっかり意気消沈していたのだが。

ただ、全然読めないのが痛いところだ。コンピュータ業界ならば少しは感触がわかるのだが、まったく関係は無いと思われるような所だろうから。いつも書いているように、素直に、明るく、温かくでなければ、良くなるものも良くならない。だから、明るくしていたいと思っている。そして、やはり何度も失敗し探しということを繰り返さなければ。

関係ない話だが、目星をつけていたコンピュータが国内で販売されるわけではないらしいというのが痛い。この国ではあまり奇抜なものはうけないということなのか。いやらしいのは、好調だとこっそりあるいは大々的に売られるのだ。いち早く手を出すとバカをみる。何度やられてきたことか。毎年ではないが、よく買っていた時代を懐かしく思い出してしまった。

結局、私は軍資金も無いわけだから、ここでは買わない、買えないという道を選ぶと思う。気に入らないが買っておこうという身分ではないからだ。欲しいのは欲しいが、今はあまりにも冒険的過ぎるような気がする。今はただ、ひたすら研究と企画に没頭しよう。投資するのは営業方面だろう。他にも買いたいものがたくさんあるのだが、どれも待ったをかけている。買ってもいいのだが、どんどんやせ細るだけのことだからだ。

さすがに今のような不安を楽しむ余裕は無いのだが、今日の気分は大事にしたい。何も決まっていないのだが、気持ちは晴れやかでやる気が出ているわけだ。私はよく、こういう時に買い物をしたもんだが、さすがに今は控えている。昔は、ほとんどすべてはうまく回っていたのだった。本当に懐かしい。

迷い

2月3月と、いろいろ戦略を立てて行こうと思っていたのだが、いきなり出鼻をくじかれることもあり、少々腐っている。相変わらず、転職は厳しいということ。おかげで、やらなければいけない作業も進まず最悪な状況だ。ただ、本職は本職としてこれからも大切にして行きたいが、食うための当面の仕事は迷いがあった。しかし、ここに来て迷いは払拭した。

先ほどネットで恐い情報を聞いたからだ。急に片目が真っ暗になることもあるのだという。網膜の動脈が梗塞するとあたかも脳梗塞のような症状になるという。脳梗塞ならば、両目の視野が真っ暗になるのだそうだ。これは、運動不足やら筋トレが不足し、目を使う仕事を極端にやることでなるのだそうだ。

私も何年も前から飛蚊症で目を酷使すると必ず蚊が飛んで来るようになった。その意味では決して無理はできないようになっている。仕事はデスクワークがいいのかと思っていたが、今のように現場で忙しく動く仕事の方が良さそうだ。実際に体重も減っている。作業ズボンが大きくなりズルようになってしまったくらいだ。めちゃくそというわけではないが、体調がそこそこに保たれているのは、動いているからではないのか。

そういうわけで、体を使う仕事を当面は選んでやって行こうと思っている。ただ、私に選択権が無いのが痛いところだ。探す過程で万が一、デスクワークしか決まらなかったということであれば、当然それをやることになるのだろう。それもまた私の運命だ。自分で運動を何とか取り入れてやるしかないだろう。自分でも外でやる仕事の方が気分がいいと思うようになってきた。さすがに今の季節は厳しいが、外に出ることだけで倒れるというほどではない。寒いだけだ。

収入がマイナスにならないような仕事をしつつ、デジタルの仕事を探して行こう。私のできること、私たちのできることを説明しつつ輪を広げて行きたい。私の年齢を考えると、ほとんど不可能、無理な世界だろうが、そんなことは問題ではない。何をやるのかということに尽きる。後悔の無い生涯でありたいと思っている。今のまま、安全に呑気に生きるだけでは後悔する。

来月は未定だが、パートナーに会えればと思う。向こうにも予定があるので難しいが、お茶するだけでもできたらありがたい。こちらの予定が決まれば、伝えてみよう。長く会っていないのでもし会えたら岡山に連れて帰りたくなるかもしれない。

緊張緩和

私にとって同性のいじめよりも、異性の冷たい視線の方がこたえる。同性の嫉妬心ほどみじめなものはないが、これはよくある。しかし、それよりも女性に冷たい視線を向けられるのはつらく、そこでの仕事生命を絶たれることが必至だ。過去にもそのようなことはあった。続く仕事というのは、仲のいい女性が現れることが条件だったような気がする。

今度の仕事場もそうで、何となく嫌気がさしていたのだが、一人二人と緊張が緩和してくると、仕事をしていても気持ちがいい。緊張緩和が何であったのか、鈍感な私にはわからない。言えるのは、私は何も隠し事はしていないし、ウソも語ったことは無いということ。先日と一昨日だろうか、目に見えて緊張緩和したと感じた。私自身は、さほど仕事において大きく進歩したわけではない。

特に違和感を持っているわけではないのだが、話をしない女性は少しだがいる。ただ、これは問題とは思っていない。歳が違いすぎるからだ。相手もそんなに話が得意そうなタイプではなさそうなのだ。だから、今以上に話をすることもないと思うが、それによって異常な緊張があるわけではないということ。仕事上ではなかなかいい連携ができるのではないかと思う。

心配などするには及ばないと思うが、他に仕事が見つかったとしたら、せっかくの人間関係も一気に無くなってしまう。私もそれほど人付き合いが得意な方ではないので惜しいという気はする。そういう心配をするくらいのことがあればいいのだが、なかなか新しい仕事は見つかりそうもない。やりたい仕事は、いっぱいあるのだが。