低く安定

このところ更新が無いのは、低いながらも安定しているからだ。新たな仕事も見つからず、お先真っ暗で苦難の前途があるのみだ。それでも精神的には安定している。私の人生は私のものであって、私のものだけではない。誰かのために頑張って、初めて活きるというもの。私には意欲もある、実力もそこそこあると思っている。そうである以上、少しも悲観的である必要は無い。

来月くらいから動きたいので、まずはメールをと思いしてみたのだが、あまりいい反応ではないようだ。ますます苦しくなっている状態だ。何もいい情報は無いのだが、私の低く安定した精神のみが救いだ。頑張ろう。明るく素直に温かく！

親友のいる街

同じ街にいながら滅多に会うことのない相手が親友だ。去年は私が、ぷー太郎であったこともあり、ほぼ毎月のように会って飲み歌っていた。今年は例外的にしか会っていない。お互い仕事なのでスケジュールが合わず会えないでいる。しかし、もうじき会うことになった。わざわざチャンスを作らないと会えないというのが高校時代と違うところだ。

小さな街なのでちょっと出れば何度でも会いそうな雰囲気だが、数十年の付き合いでたった一度しか出くわしたことがない。それは、私が浪人時代のことだった。やつも岡山で仕事をしていたか、自営を始めていた時だと思う。私も多浪でいつも暗い顔をして岡山の街をふらついていた。寄ってくる車があるので何かと思えば「おめ、何しょん？」ときた。見ると親友がそこにいる。暗い顔の私も和んだはずだ。お互いに用事があったのか、そこからどこかへ行ったという記憶が無い。

最近では私も車で出ることが多くなったが、出るといつも当時のことを思い出す。滅多に会うことのないやつだが、会おうと思えばいつでもやつがいる街というのは、ものすごく心強いものなのだ。街がそれだけで温かいように感じる。やつもまた、温かい男だった。だから、付き合いも広い。

何とかこの街で生き、何らかの貢献をしながら次の準備をしたいと思っている。そうなると、何かデジタルの仕事につながるようなものでなければ意味が無い。つながる仕事を何とか見つけ、貢献しているという実感を持ちつつ、事実としても貢献したい。先月は空振りに終わったが、また今月も夢を見つつがんばる他ない。

最悪な気分

世の中の動きも気に入らないが、私の状況も良くない。体調は、ずっと悪いのだが、今すぐどうこうということはないと思っている。問題なのは、仕事だろう。わずかな努力しかしていないのだが、それにしても難しすぎるという印象だ。この間の空振り事件以来、はたと止まった感じだ。そう、応募しても応募してもいい返事は帰ってこないということ。

といって、この間ようやく事務処理が終わったので、プレゼン用システムを作る勢いだったのだが、今や気分すら失せているありさまだ。何かあったわけではない、私の心理上の変化に過ぎない。浪人時代にもよく経験したことだ。あせればあせるほどに自縄自縛に陥る。あの頃は、大学に合格することがゴールだったのだが、それが一番難しいことだった、私には。

今は、どう努力してもなかなか食うための仕事にすら、ありつけないということ。とりあえずの仕事はあっても、本格的な仕事は無いということ。デジタルの仕事は、急には入ってこないということをも想定してのこと。ただ、前がそうだったように、仕事はいつでも急に入る。むしろ、無くなる時の方がゆっくりしている。

とりあえずの仕事ならば何でもいいのだが、本格的な仕事の場合は、やはり興味あるものでなければ無理だと思っている。だから、その路線に合ったものを選ぶようにしているのだが、これがなかなか難しいのだ。年齢のことが大きいと思っているが、もしかするとその場の雰囲気も影響するのかも。あの雰囲気で決めることはそう、無いと思うのだが注意したい。

というのも、とりあえずの仕事で同じことの繰り返しは、結構疲れることを経験しているからだ。3月の初めにちょっと手伝った仕事もそうだった。どんどん改善して行くのならいいのだが、どこまで行っても直さない直らない姿勢というのが耐えられないのだ。気に入った仕事ならば、そういうことも少ないように思う。

今の所は4月中に東京に行けるかどうかわからない。プレゼン用のシステムを作らなければ無意味だと思うからだ。パートナーと会えるチャンスも逃すかもしれない。自動的にそうなると連休明けになってしまうが、それでも行かないよりはマシだろう。あきらめないつもりだ。

最悪な気分な時でも、素直に明るく温かく行こう！

気分一新

さすがの私もこの2月、3月攻勢に全敗しただけにへこんでいた。何もする気がせず、ダラダラと生きていた。そうこうする間にも次を探さねばならず、遅れていた決算も仕上げなければならず、それなりに気ぜわしい日々だった。

決算は自分の中では済んだのだが、呼び出しがあるかもしれない。急いだので間違いもあるかもしれないからだ。不正なことは一つもないはずなので、その件での呼び出しなどは無いと信じている。そして、次の仕事だが、無いものは無いといった感じだ。しかし、この時代こんなことであきらめてはいけないような気がしている。私の苦しみなど、苦しみですらないのだ。

多くの仕事場では4月が仕事始めなので、しばらくは募集も少なくなるのではないかと思っている。それでも明るく、素直にハローワークに行き探してみたい。ひとたび仕事を得られたり、本業復帰できたなら、温かくありたい。

本業については特にあてもないのだが、事務的な仕事が終わった今、そろそろプレゼン用のシステムを作ろうと思っている。念願の本をうまく検索するシステムだ。電子書籍は使えないと考える私の提案だ。すぐに実現するかどうかもわからないが、近い将来はこうなるはずだというものを作りたい。

早春は散々なめにあってしまったのだが、まだまだやる気は失せていない。本業に復帰までもう少し時間がかかるかもしれないが、心からやりたい仕事を見つけ、それをやりつつ希望を持って仕事の復帰を待とうと思う。3月にも東京に行く予定だったが、少し狂った。今月行けるかどうかわからないが、常に計画はして行こうと思う。素直に明るく温かくで行こう。

希望

何度このタイトルを使ったことか。それほどまでに現実は厳しい。日々、仕事には行っているものの、何か物足らずやりたいことだけがたまる。

私だけが苦しいわけではないのだが、私も十分苦しい立場になった。仕事場では、私がトンズラこくのではないかと噂しているみたいだ。やはり、私のいないところでは、話のつまみになっているようだ。しかし、事はそう簡単ではない。普通に考えておっさんの採用は厳しいからだ。私の経歴はほとんど問題にはならない。問題が無いというのではなく、過去には興味が無いという意味だ。

さすがの私もこれまでのことがチャラになってしまうと自分の売り出し方に困ってしまう。先日も小若い公務員に小ばかにされて来た。連中は、いかに市民をコントロールするかに腐心している。公務員として大切なものは何かを言わせる。私は毎回、誠実さだと答えるが、この間のは「誠実さね、ふっ。」と小ばかにしたような感じだった。自分たちがいかに誠実でないかを示しているのだろうか。そして、こう答える私を決して仲間に加えることはしない。

役所の仕事に応募したのは初めてではないが、他でもない、おもしろそうな仕事があるからだ。私のデジタルの仕事につながりそうな仕事もあるので、無理そうだとわかっていても応募することからしか始まらないので応募するのだった。そして惨敗。

今の時代が、やる気のある人間を仕事から遠ざけているのかもしれない。仕事仲間に言うと「ふふふ。」と笑っていた。全部を経験している人にとって、私のような悩みはもう過去のことなのかもしれない。

私もいい加減、デジタルの仕事一本に絞り、かけることにするか。下手に何かをしながらとやると、その何かが目的になってしまいそうだ。決してそうではないのだが、気持ちとしては「行きたかったのに行けない」という気持ちのしこりは残るから。しかし、本来は、そうではなくデジタルの仕事をやりたいというだけのことなのだ。

明るく、素直に、温かく、今後も努力しよう。