疲れ

自分でも気がつかなかったが、相当疲れているみたいだ。精神的にも肉体的にも。今日、パートナーを怒らせてしまって、ようやく気がついた。

私も長いこと、自分の休みをとっていないような気がする。京都に行ったりしていた時代は、それなりに健康だったのだろう。行かないようになって不健康になったようだ。仕事に追われていたこともあった。そんなに忙しいということもなかったのだが、確かに私の会社は忙しく、大変だった。

私一人がんばったわけではないのだが、私の苦手な調整に気を遣ったのがこたえたのではないかと、今にして思う。といって、私が快適な時間を過ごすと、会社はいいように回転しなくなる。その意味では、まずまず良かったのだが、私にスキがあった。いろんな意味で準備を怠ったのだ。

言い訳はいくらでもある。疲れていたというのが大きい。ちょっと京都へ行くような余裕があれば、もっともっと動けていただろうに、と今なら思う。

どうすれば良かったのかと言えば、私がバランス良く動けば良かったのだと思う。ただ、そうするには私は了見が狭すぎた。そこまでバランスの良い人間ではないし、いいリーダーでもないからだ。とりあえず、私が変わり者代表でやっていれば仕事は回っていたというだけだ。提案もろくにできないまま、いろんな変化の方が先に来てしまったのだった。

１年も余裕があったにもかかわらず、何もできなかったことのツケは大きい。これは、今言うことではないのだが。家に帰ってのイライラ感を久しぶりに味わった。こういうのを「うつ」と呼ぶのではないかと思った。気持ちなので、気持ちを何とかするしかないのだが、多くの人は「薬」で何とかしようとする。かつての私もそうだった。今度はどうするのか？そう考えると、妙に不安になった。

もしかすると、このままどんどん落ちていき、自殺でもするのだろうか。正直なところ、さっきは本当に心配した。無理矢理食べた食事が効いたのか、フロを出る頃にはずいぶん気持ちは落ち着き、これを書いている。これまで書いていないくらいだから、相当に余裕が生まれたのだと思う。

希望の一つは、今私が直面している危機に反して、デジタルは今後発展するだろうと思っている。そのことに気がついたら、そんなに悲観することはないなと思えた。もちろん、こういうことにまったく後ろ向きな企業はあるだろう。そういう企業は堕ちていくだけのことだ。難しいことに挑戦して、初めて未来もあるのだ。

希望の二つは、少数ながら協力者もいるということ。まだ、具体的な成果は無いのだが、そんなにすぐには効果は現れないだろう。

希望の三つは、私にまだやる気があること。多少、うつ気味ではあるのだが、やるべきことをハッキリ持てば、そこまで深刻になることはないのではないか？私の言うことにやる気を見せる相手にどんどん話を聞いてもらうのみだろう。

今は、これくらいしか思い浮かばないのだが、きっと私も気がついていない希望があるのではないかと思っている。パートナーと仲直りしてやって行ければいいのだが。