東京春秋

片付けをしていると、どうしてもこの十数年間を思い出してしまう。楽しいことも、もちろんあった。しかし、今のところ、苦しかったという思いが強い。まだ、脱出できたわけではないので、結局、出ようと思っていたがハプニングでとどまることになり、生涯過ごしたというシナリオもあるかもしれない。

仕事人間のようだが、とにかく仕事が生活の中心だった。人間関係もそうだった。まずはこの地に慣れる必要はあったのでグループでいろんなところへ行き、恋もした。相手にもされなかったが、私は経済的なことが原因だと思っていた。しかし、会社を作るまでになっても同じことで原因は私にあるようだった。

精神的にまいることが多かったように思う。多くは私自身が経験したことだが、アドバイスができなかった。浪人時代に、うつ状態になったことがある。それをどうやって切り抜けたのかを言葉で説明できれば、どれだけ良かったろうか。

羽振りの良かった頃から転落までの数年間、何か打つ手は無かったのか、とか。私自身が、この地を受け入れてはいなかった。仕事場とアパートとの往復でしかなかった。抗議行動で初めて国会議事堂を見たくらいだった。とにかく、知らない場所へ行くことを拒んでいた。いろいろ行ったのは、リハビリを兼ねてということが多かったように思う。とうとう、奥多摩の方まで行くことはできなかった。千葉や茨城へも。今では汚染で危なくて行けない地域だ。

ひょっとしたら、ずっと住み続ける街だったかもしれない東京。現実がそれを拒んだ。私の意志も、仕事があるので来たのであって、どうしても住みたい街では無かった。仕事が無いのをいいことにトンズラここうとしている日々だ。実際、そうする他ない。私が出てきた頃のような価値観で動いていないのだ、今という時代は。その点も私が東京から心が離れた原因だった。望んではいないが、周りの反応は私がここに居れなくなるようにしか動いていない。(￣(工)￣)