東京

私の東京での生活も今年で18年目となる。実ったものは何ひとつないが、いくつかの恋もした。今思い返してみても、若かったと思える。お金も使ったし、何よりもかけた時間がスゴイ。(￣◇￣;) もう、そういう時間をかける余裕は無いが、後悔はしていない。

恋には発展しなかったが、パートナーとの出会いとその後は、私には味わい深いものだったと思える。ずっと一緒に仕事をしてきたわけだが、山あり谷ありで平たんではなかった。それがなおさら思い出深いものになっているのだろうか。私には、かつてここまで思い悩んだ異性はいなかったからだ。ほとんどは、一方的に入れあげて、相手にもされないというパターンだ。(￣(工)￣)

パートナーとの付き合いは、仕事だったので仕事を仲介していろんな場面で悩んだというわけだ。しかし、それは私の悩みであり、商売がどうとうかというものではなかった。私が経験したことのないことで悩むということ。そして、それは私自身が仕事で出会い、克服して行った悩みでもあった。いざ、他人の場合どうして伝えればいいのか、わからないことが多かった。ましてや、異性だ。

もちろん、パートナー以前にも恋の事件はあった。しかし、それはいつものパターンであり、私には悩みでも何でも無かった。仕事も順調だし、人より遅れたがそろそろ身を固めてもいいかなとさえ思ったこともある。幸か不幸か、相手にもされず終わったことで、それは消滅した。特に飢えていたわけでもないが、突然、パートナーとの出会いもあった。そして、突然、私のミスで終わった。（；￣ェ￣）

本来なら、独り立ちして今でも何らかの仕事を共同でやっているのが正常な姿だった。それすらもできない異常な終了の仕方をしてしまったのが私の会社だった。これだけの年月があって、これだけ仕事をしても、去年のような人間関係しか築けなかったというのが、私の実力だった。同じくフリーでやっている人の中には今でもよろしくやっている人もいる。私には、その力量が無かったのだった。(￣◇￣;)

311以前ならば、あるいはこんな事態にはならなかったかもしれない。現実には起きてしまい、私は仕事も続けられない状況に追い込まれている。東京にとどまる理由は無いというのが今の私の結論だが、心配があるとすれば、パートナーのことだ。とりあえず、私にはどうする力も無いという理由で納得しているのだが、気持ちまでスッキリしているわけではない。私にも感情はあり、ずっとおもしろおかしくやって行きたかったわけだ。私に経営の能力があれば、と悔やむことは多々ある。

具体的なデータこそ無いが、東京周辺は汚染地帯だ。皆が仕事優先で生きているため、何事もなかったかのように時間が過ぎている。だが、それももうそろそろだろうと思う。私の心配というのもそこにある。私が東京を脱出するというのもそこにある。これまでは、311以降でも仕事があるのでいたわけだが、仕事から解放されたら、理由は無くなる。

仕事場で、このことを伝えられる人に先日、伝えてみたのだが、返事も無かった。仕事をしていると汚染のことなど二の次になるだろうし、東京を去る人間になど用はないということなのだろうか。私としては、東京の人間にも理解してもらい、逃げ場所のある人には逃げて欲しいと思うが、故郷を持つ人はいいとしても、東京育ちの人には酷な言い方だろうと思っている。命か仕事かという選択であり、自己責任の上での選択だ。経験があるのだが、危険な選択はしたがらない、誰も。

結局、私の頭にあるだけの悩みであり、誰にも伝えることもできない。そして、この選択は将来確実に何らかの影響をもたらす。自分の体にということだ。私は死ぬまで、そのことに責任を持つ政府を作るよう努力するが、どこまで行けるか確信は無い。パートナーには嫌がられても、その辺の話はしてお別れを言おう。